Вина с подругами, поцелуев с любимым человеком. Мечтать, Алёнушка, не вредно. Прими к сведению, заткнись и перестань пускать сопли. Будь бабой.

Я очень хочу танцевать. Но у меня в дне некуда ходит ._. буду развлекаться с подругой у нее на квартире, фиг ли. А Селена как всегда шикарна, и трэк тоже.

«I just wanna feel your body right next to mine

All night long

Baby, slow down the song

And when it's coming closer to the end hit rewind

All night long

Baby, slow down the song..»

Мысли. Только о самом худшем… Что там с ним, что происходит. Я не знаю… Попросила адрес дать, хотела с сюрпризом письмо написать… Сказал что пока не стоит, да и вряд-ли оно дойдет. А еще ему там в новом коллективе очень одиноко… Говорит  что парни нормальные, но очень не привычно. Я не знаю как это объяснить, но я просто чувствую что ему там не ахти как здорово.Ничего не могу сделать, кроме как поддержать словами. Стараюсь как могу, но чувствую что ему нужно больше… Очень хочется сейчас приехать к нему, поговорить, обнять его, успокоить, вселить веру в лучший исход и в то, что все будет нормально. Все через это проходят и ничего… А я не могу. И от этого мне очень плохо. Теперь не смогу уснуть… Аж дрожат руки, и опять подкатывает ком в горле… Хочу реветь. От безысходности. Господи, прошу, пусть с ним все будет хорошо. Пожалуйста.

Все будет просто збс. Я узнавала. 

Нечего печалится. Все будет хорошо. Я уверена. Точнее нет, один очень хороший человек меня убедил. Она прошла через это, правда как мать, но это роли не меняет. Так что я теперь не печалюсь.

Через 4 дня у Нас 8 месяцев. Здорово, надо будет поздравить его с нашим праздником. А еще очень хочется к подруге. Мы договорились что будем гулять втроем, я, Аня и Даша. А потом сидеть у меня дома будем:3 Здорово же, так вот отдыхать с девчонками. В общем, пост ни о чем, просто все вдруг наладилось, после одного разговора… Точнее нет, не совсем. Теперь я переживаю за него, потому что в части могут покалачивать. И все будут закрывать на это глаза — это норма… Пздц. И это наша армия? Наши защитники? Те, которые после каких-то сраных полгода службы мнят себя не пойми кем, и спокойно унижают «своих же»? Это просто невообразимо и ужасно… Я очень волнуюсь, очень… Мечтаю чтобы этот ад закончился.

И вот опять. Серое ни чем не примечательное утро. Без тебя. Такое ощущение будто меня теперь ничего, абсолютно ничего не радует. Когда же это пройдет… Вчре вечером списывалась с подругой, прогоняла ей ту же тему, что и вам тут в посте. Не знаю, она вроде ничего толкового не говорила. Но стало так вдруг весело. Я соскучилась по ней. Месяц ее не видела! Так хочу гулять с ней, веселится в конце концов. Выйти из состояния унылости. Я знаю, что не могу одна справится с собой. Мне нужен кто-то кто поставит меня на ноги, кто даст мне надежду на лучшее. И это она. Поможет мне, вселит веру в лучшее. Она всегда говорит что он не такой, что он «замечательный чувак же» и что все у нас будет збс. А я просто баба. Без логики. Мол когда все плохо, я ною что плохо. А когда все хорошо, я сомневаюсь почему так, а не как обычно плохо. Ахах, да, я типичная баба. И ничего не могу поделать. Я знаю, что Ваня там, вдали, и думает только о хорошем. А я тут сижу и загоняю себя по поводу и без. Тоже самое что было когдя я провожала его 26 июня. Такое ощущение пустоты, никчемности, грусти… Где-то внутри, в груди что-то схватывает от нервной перегрузки, и хочется постоянно плакать. Ах, так вот, вчера после разговора с ней стало гораздо легче, и я смогла уснуть… Скорее от того, что сильно устала с дороги, но не важно. Просто сегодня утром я проснулась, и все по новой. Опять скука, чувство безысходности, самое настоящее… И ничего с  эим не сделать. Я ничего не хочу, абсолютно. Я безвольный овощь. Меня радуют только его звонки, сообщения… И больше ничего. Ну может сладости… Но это второстепенное.  О бог, как много настрочила то, кто будет это поебень читать однотипную .__. Но не суть… Я так скучаю. И не знаю куда себя пристроить… Иногда возникает дикое желание весь год пахать, как лошадь, чтобы не замечать хода дней… Чтобы приходить вечером домой, и заваливаться спать, без задних ног. Короче мне бы тоже в армию. Ахах… А еще я много накручиваю. Почему он не звонит, не пишет… И хотя понимаю что просто НЕКОГДА, помимо этого возникает еще куча мыслей. Я ненавижу, просто терпеть немогу неопределенность. Да, я с детства привыкла что мне нужно знать сразу, что как будет… Не люблю ждать я… Но тут другой случай, я жду. Мне нужно сделать это. Для себя, для него, для нас. А вообще вот я о чем… В четверг напьюсь. Приеду, куплю с ней вина, или чего по крепче, и будем вдвоем у меня сидеть. Я буду рыдать и вспоминатьк ак мы чудесно с Ваней проводили время, как он встречал меня радостный с автобуса, мы гуляли, гуляли, гуляли… А потом вчерами сидели у меня дома, смотрели телевизор, укутавшись в одеяле, и говорили о счастливом… Да, возможно я напишу ему письмо о том, что чувствую. Ведь всегда важно чтобы твоя вторая половинка знала о твоих переживаниях… Но послезавтра я напьюсь. Что покрепче можно?

Ваня написал… Перевели в полнейшую жопу. К тому же он там один из нового призыва, и никого не знает. Телефоны можно при себе держать. Главное — не спалится, иначе будут большие неприятности. Я очень переживаю… Я ему об этом не раз говорила, что боюсь как он там притрется к новому коллективу. Он у меня конечно общительный, не тормозной… Но мало-ли что, какие там парни сейчас дослуживают. Блин, в такие моменты хочется обращатся к Богу с молитвами, лишь бы все было хорошо и спокойно. А вообще я о чем… Слезыслезыслезы. Когда мы вчера прощались, я думала всю часть затоплю.  Я поцеловала его последний раз, обняла крепко, и отпустила. И вот он развернулся… Шел не оглядываясь, я понимаю, что так лучше… Я же стояла и смотрела ему вслед, а глаза уже были на мокром месте. Как будто только что его проводила. Как будто все по новой… Опять плакать, опять расходится, опять уезжать. 

Такое ощущение что ждать еще больше… Будто бы год — это запредельно много. Я не представляю как буду жить год без него, ходить в школу, что-то делать, ЖИТЬ, и не иметь возмодности поделится с ним своими эмоциями за день, переживаниями… Мне будет очень не хватать его поддержки. В горле ком, живот сводит от нервов, в ушах звенит. Я не представляю как буду жить без него это время.  Боюсь проблем, очень. И хотя нет видимых причин для паники и беспокойства. Все у нас хорошо. А все равно очень страшно. Просто сейчас в какой-то момент я так испугалась что за такой срок он там забудет меня. Или я стану ему ненужной, кто знает… Но обещает сам что никогда не оставит меня одну. " Я тебя очень сильно люблю, моя родная и хер когда разлюблю.." вот так вот. Правда? Надеюсь.

Подумаешь, год, ну что тут такого..

Господи… Мне даже не верится. Я ездила к Ване. Я видела его. Такого красивого, родного. Фотографии потом может скину в этот пост..

Боже мой… Это что-то невообразимое. Что-то просто из ряда вон выходящее. Ему так идет форма… Он стал такой серьезный. Никогда он меня так сильно не обнимал и так сладко не целовал. Я как увидела его, аж коленки задрожали. А он подошел, обнял так крепко-крепко и уткнулся носом в волосы… Что-то там бормотал что соскучился. А потом поцеловал… Ммм. Наверное я за 7 месяцев столько раз не целовала его, сколько за этот день. Блин, да у меня в голове только картина эта и стоит, как он целует меня. Аж прям слезы на глазах, когда осознаю что  теперь мне предстоит прочувствовать это через 10.5 месяцев… Я наверное еще одна съезжу к нему в октябре или в ноябре. А потом в марте. Блин, я когда последний раз обняла его, у меня аж все 7 месяцев наши пролетели перед глазами. И блин, все мое идиосткое поведение показалось мне таким мм… тупым. Что я творила раньше? Теперь все будет абсолютно по другому. Главное, что я знаю что у нас все будет хорошо. Скорее бы только следующее лето… А оно так не скоро. Я так скучаю.

Блин, он мне оставил еще маленькую фотографию с фонтанки… я ее не стала сюда фоткать и выкладывать. Просто я вложила ее в паспорт, а когда ехала обратно в поезде, наверное еще минут 30 смотрела на фото, вспоминала прошедший день. Перед глазами никого и ничего кроме Вани. Его руки, глаза, губы. Как я утыкаюсь ему в шею носом, обнимаю крепко при крепко, и так не хочется его отпускать… Но вот все равно приходится… так положено. Так надо. 

К черту всё.

Наверное в этот день я была счастливее, чем когда-либо.

Уже сегодня я уеду. Завтра мы с ним наконец-то увидимся. Я так соскучилась. Блин, в голове мысли — не собрать в охапку. Боюсь увидеть его и разревется. В жопу сентиментальность засунуть не получится… Господи, что я строчу? Сама не понимаю. Я просто рада что скоро поеду навестить его. А потом до весны не увижу( Ненавижу ненавижу ненавижу. Но очень скучаю. В общем скорее бы сесть в поезд и отчалить к родному.

А может человек прав. Современное общество гниет, а те, кто кричат что это не так, и есть еще разумные люди здесь, просто не могут это признать. И пытаться сделать этот мир лучше, вряд-ли получится. Как-бы мы не хотели. Отрицание того, что происходит — уже не есть хорошо. Когда человек вдумывается в происходящее, это говорит о том, что он еще способен быть человеком, и осозновать то, в каком сейчас дерьме мы находимся. А если на ум у многих не приходит ничего, кроме агрессии, наверное стоит сделать выводы о том, что да, мы в дерьме. И мало кто хочет из него выползти. Так видимо комфортней, да?

я никогда так серьезно не задумывалась над этим. 

не судите строго, рисовала минут 30-40 -_-

художник — от слова «худо». в моем случае точно-_-