Не знаю. Все как то не складно получается… Мама сегодня узнала о моих планах после школы. Что я хочу поступить в универ в нашем городе. Чтобы пока Ваня работал, мы были вместе. Воот… Знаете, я понимаю что родители ниогда не хотят ничего плохого для ребенка своего. Но я ожидала чего угодно, но только не такх слов: Вот он найдете себе бабу постарше, с котороый можно будет спать и все! Ты что думаешь, что у вас с ним это навсегда!?.. Вот вам и поддержка от родителей любимых. Но я тут посоветовалась с людьми… решила в общем что это моя жизнь, и проживать ее мне, а не маме. И учится тоже мне, а не ей. В конце концов когда-нибудь да она поймет что так для меня лучше.  Что все у нас с Ваней будет хорошо. Я верю всегда. Смогу.Докажу. И все будет отлично. А даже если и нет… В конце концов это будет ценным опытом для меня. Но я думаю что все получится. 

Сначала у меня была одна проблема —  армия. И то, как все со временем повернется. Теперь к этой рпоблеме прибавилась еще одна. Куда я денусь после 9 класс? Вообще, я расщитывала на то, что закончу 11 классов и поступлю в универ в нашем городе имени Герцена. да вот так сложилось, что все давят мол делать тебе в интситутах/универститетах нечего. Куда мол пойду после них я? Говорят, что вот: поступишь после 9, получишь специальность. Но вот в чем фигня… В моем городе Ваня не хочет чтобы  я училась, мол тут «ловить нечего». И я понимаю, он прав.  Но при этом ни он ни я не хотим чтобы я училась в Питере… встречи два раза в неделю, а то и меньше, не радуют. Я планирую все таки нормально закончить 11 классов, поступить в универ, и постепенно переехать с Ваней жить отдельно. Вроде маму это устраивает, и меня. Это главное. Но блин, я боюсь что не потяну 11 классов. Мне даже преподаватели говорят мол тут ловить нечего, ты просто потеряешь время… и… оооохх как же я со всем этим запуталась.В общем не знаю, пока 9 класс идет, посмотрю. По мере возможностей своих гляну… может и вытяну 11 классов. 

Мои счастливые 15 лет. Или не счастливые. Не знаю. Я бы хотела чтобы день рождения прошел в кругу друзей и любимого человека. И отдельно с родителями… Но так вышло что не удалось ни то, ни другое. Как обычно, в общем. Ничего сверхъестественного я и не ожидала в такой обычный день. А как же, это же я. Только мой Котенок сегодня позвонил аж 4 раза за день. И каждый раз поздравлял меня, почти «старушку» с праздником. Люблю его блин за это. А так день как день, ничего такого. Просто стала старше еще на один год. Подумаешь, скажут, ну что тут такого...

(то, что нужно.) Эта руна имеет два направления — прогресс и общение. Первое направление очень схоже с руной Raido, но если Raido ассоциировать с едущей повозкой, то Ehwaz — с лошадями, движущими ее. Очень важно, что викинги запрягали в упряжку обычно пару животных, откуда и вытекает второе направление данной руны — лошади должны не просто ехать, а ехать вместе. Направление общения основывается, прежде всего, на доверии и равноправии. Кроме того, как и руна Raido, Ehwaz может значить не только путешествия физического тела, но и медитации (путешествия нашей души).

Это также символ резких изменений, она идеально подходит для создания новых рискованных проектов.Пользуйтесь EHWAZ сразу после тематических рун в Вашем рунескрипте, чтобы повлечь изменение.

Ее можно использовать: 

1. Чтобы очень быстро осуществить изменения. 

2. Для гарантии безопасного путешествия. 

Перемены.Кто-то боится их… А я наоборот, люблю перемены, хоть и не значительные. Так жить интересней. 

А вообще я вот о чем. Завтра у меня день рождения. Мой маленький юбилей, целых 15. А я ничего хорошего в этом не вижу. Никогда до этого дня не думала о таком… Кто я? Мне уже вон сколько лет, а я до сих пор не знаю чего я хочу, что я умею, что могу. Просто не знаю. Может и не время сейчас? Я хочу сама не знаю чего, хочу быть кем-то. А кем — не знаю…  Хочется перемен. Только не в отношениях. Хочется перемен в себе. Я хочу быть кем-то, уметь что-то делать… а я даже не знаю чем я отличаюсь от множества людей. Если только не внешностью. Кто-то уже в таком возрасте познает себя. Уже четко знает что он умеет, что ему нравится. А я не знаю… Хочется чего-то нового. Так же хочется понимания со стороны родни. Да, наверное понимания мне тоже не хватает. Наверное, я бы могла решиться остричь волосы по самое не хочу, и не пожалела бы. Поменяла бы еще кучу всего, лишь бы было понимание со стороны. Если бы мои идеи кто-то поддерживал. Нет, меня никто не переубеждает ни в чем, и даже не стараеться. Просто равнодушие. Это еще больше чем непонимание  заставляет остановиться, не сделать того, что я хочу. Хочу перемен во всем, кроме отношений. Я не хочу чтобы у нас с Ваней происходило что-то плохое. Я люблю его.

А в общем, хочу перемен во всем остальном, только не знаю пока как этому посодействовать С чего начать. Какой первый шаг нужно сделать. 

Твой голос радует меня в любое время, даже если я уже почти приготовилась заснуть. Уии, я прям сижу сейчас с лыбой до ушей и пишу все это. Звонок от тебя, особенно если его не ждешь, очень радует. Боже, твой голос это просто сказка*___* Я так скучаю. Мне очень очень нравится что ты звонишь с таких хорошим настроем, совсем не нервный. Хотя даже если при мне сдерживаешься, то это у тебя очень хорошо получается. Хотя я думаю что ты действительно в таком позитивном настрое. Жалко только что я так много не успела тебе рассказать. Эмоции переполняют. Кажется всего лишь простой телефонный звонок, а на самом деле для меня сейчас это такая роскошь! Все никак не могу забыть… В голове крутиться твой голос, и эти фразы, сказанные с таким… мм… детским каким-то акцентом " Котеночек", «целую», «очень скучаю»… Я чувствую прям как ты говорил это и улыбался. И такой голос стал громкий. Наверное постоянно поете песни, шагая по плацу. Слушала бы тебя бесконечно. Взахлеб. Честно. Ты столько всего мне рассказываешь с таким интересом. Я очень счастлива что ты звонишь и говоришь что у тебя все хорошо, вот бы всегда так! Ты у меня держишься молодцом, не жалуешься. Это очень хорошо. Хоть я и понимаю что тебе тяжело, лучше я подбодрю тебя ласковыми словами, чем начну жалеть. Зато когда я что то говорю, ты всегда смеешься, неужели я такая смешная? Я знааааю в чем дело. Наверное все потому что я тараторю обо всем и сразу. О подруге, о том что бесит все и всё, о том что очень скучаю без тебя и что ждать много много, о том, что ты у меня на парад не попадешь если не научишься ножками махать:D Господи, я так тебя люблю Вань, ты не представляешь просто.

Глаза в глаза, рука в руке и поцелуи в губы.

Пойми, я так скучаю по тебе.

Я знаю от чего такой ты хмурый,

Но нам с тобой перечить ли судьбе?

 

Нас служба разлучит всего лишь на год,

Счастливым летом встретимся опять..

Служи и настоящим будь солдатом!

А грусть я постараюсь отгонять.

 

Не думай что тебя я позабуду,

Тебя люблю, а значит буду ждать.

Я жду тебя в жару, и в дождь и в вьюгу

А впрочем мне не нужно убеждать.

 

И год спустя мы встретимся с тобою,

Я расцелую, обниму тебя!

И назову в тот час своей судьбою,

Не будет девушки счастливее меня!

 

я знаю что это слишком просто, зато с душой, и надеюсь, если отправлю это Ване, ему понравится. Просто так хочется его порадовать, вот, лучше способа не нашла. К тому же ему нравятся почти все мои творения.-_-

Я люблю железные дороги с детства. Вокзалы, поезда. Голос, объявляющий о прибытии электрички. Все это так здорово. У нас тут, в деревне, есть станция. Здесь тоже останавливаются поезда. Но чаще всего пути пустые. И иногда я хожу туда, по дороге в магазин. Но иду в магазин не по дороге, а сзади, по железнодорожным путям. Точнее рядом, по тропинке. Боже, какое эстетическое удовольствие я испытываю, глядя вдаль, на уходящие к небу рельсы. Ммм. Не знаю почему, но все это с ранних лет вызывает просто щенячий восторг. Особенно поездки. Когда ты стоишь на перроне, вокруг ходя люди с сумками, чемоданами. Все куда то спешат. И вот подходит поезд, ты садишься, включаешь любимую песню в плеере и поезд трогается. И ты едешь. Под стук колес, шум в вагоне, который все же слышно, не смотря на то, что ты в наушниках, а вид за окном. Лес, лес, лес, какие-то деревушки, лес, лес. Иногда даже какие-то давно опустевшие станции, где по прежнему стоят уже не рабочие поезда. Я бы все отдала чтобы провести свою жизнь в таких вот разъездах. На самом деле, я не знаю, наверное это связано с Ваней. Он у меня работать пойдет помощником машиниста. Я не знаю, може мне еще кажется что это романтика такая. Но я и до Вани любила и люблю всю эту обстановку. Возможно, это связано с тем, что я никак не могу найти себе место. А зачем его находить, когда можно во так вот сесть в электричку, воткнуть наушники в уши и ехать, ехать, ехать...

Никогда не знала как это — плакать от радости! Пока не получила первое письмо от своего Любимого Солдата. Реву и кричу как сумасшедшая, это так ведь приятно! Господи, правда теперь мне придеться прождать три дня чтобы увидеть письмо и подержать в руках заветный листочек. Господи, это же так приятно. Он писал его, держал в руках. Можно сказать, частичку себя вкладывал в письмо! Боже, пишите письма чаще!:3

Господи, наконец-то. Все. Купили билеты к Ване. 10 августа уедем. Урааа, я так хочу увидеть своего солдата, по форме, такого серьезного! Господи, я так рада что мы наконец-то сможем поговорить, наобниматься и нацеловаться. Ураа. Вчера звонил и сказал: Так, чтобы на присягу никаких вызывающих нарядом. Чтобы сиськи там не вываливались, жопой не виляла чтобы. А то тут дофига парней, чтобы не смотрели. Хаа, блин, он так сереьзный правда стал. В голосе что-ли уверенность появилась какая-то. Боится что я его не дождусь… Мол парни в роте есть кого уже бросили, ходят, говори, как «унылое говнище». Охх… А я его понимаю, я ведь тоже много чего начиталась. Ну ничего, я приеду к нему, и мы поговорим. Никогдав жизни не хотела так поговрить с Ваней. Я вообще не очень люблю болтать о том, что меня беспокоит… Особенно с близкими мне людьми. Но Ваня… Блин, я же ак его люблю. И чтобы все было хорошо нужно быть серьезней. Научиться быть открытой и спокойно разговаривать о проблемах. Главное без слез… А то я боюсь как увижу его — все, как разревусь блин. Дам слабину, а дальше уже никакого разговора не выйдет. Ладно, мне лишь бы дожить до 10 числа. А потом еще полгода без него … Ничего, я почему-то уверена, прям чуйкой чую, что все у нас будет замечательно. Я ведь и за отношения так же боялась… Не верила в счастье, думала что он бросит меня. А оно вон все как закрутилось. И теперь он для меня — все. Ка кбы громко это не звучало. Мне плевать. И еще… Я.блять.скоро.забуду.как.целоваться. Ахах, нет ну правда.