Нас разделяют несколько сотен километров. Не много, не мало. Но все же достаточно, чтобы многое переосмыслить. Что именно? Да не знаю. В голове тысячи вопросов, и ни одного ответа. Как ты. Что ты. О чем думаешь.  Какая мысль сейчас посетила тебя. Или ты вообще предпочитаешь ни о чем не думать в данный период своего существования. Эти вопросы… Некоторые из них такие, что ответа на них лучше бы и не знать раньше положеного срока, и все равно никуда не деться от них.  

Я наконец-то стала понимать тебя. Хоть и от части. Входить в твое положение, и каждый раз мысленно «давать пощечину» себе за то, что хочется закатить скандал по сути на пустом месте. Да, держу все в себе. Иногда могу высказаться человеку, который меня полностью понимает. Некий «наставник» на  этом нелегком пути. Все для нашего же блага. 

Оказывается, километры расстояния творят непонятные вещи.В один день я могу безумно заскучать по тебе. Так, что хоть волосы на себе дери. А потом в этот же день могу возненавидеть тебя, армию, и все, что с этим связано. Или просто могу стать бесчувственным ко всему происходящему «овощем».  Такая вот нестабильность. Из-за этого плоо варит голова, с учебой какие-то неполадки. 

Такие дела..

Зи.ма. Сегодня наконец-то наш город смог полноценно ее почувствовать. -15 и много снега. Мы будто в снежном шаре. Каждый раз, когда в воздухе начинают беспорядочно кружиться белые мухи, кажется что нас опять «встряхнули».  Решила вечером украсить квартирку. Наше с мамой и сестренкой маленькое, уютное семейное гнездышко. Развесила большую мишуру по дверям и окнам.  Снежинки на дверях повесила. Планирую потом скинуть сюды пару-тройку новогодних фото. Развесила гирлянды. Нехватает только еще купить сетку-гирлянду, чтобы во все окно повесить. Обожаю*_* 

Ах, эти злосчастные км. А так бы хотелось встреить с тобой этот новый год. 

… кругом зима. 

Недавно вернулась с улицы. Блин, надо почаще в такую погодку выбираться на воздух.  Морозно слегка, снежоок, вообще шикарно просто. Хорошо, что подруга вытащила меня. Встретились с нашей одноклассницей и по совместительству хорошей подругой, посидели у меня дома, чай попили, и погрелись, и обратно на мороз. 

С Ване все наладилось. Да и я научилась держать себя в руках. Это радует. Ему там звание повысили, теперь начальник радиостанции, мл. сержант Романов, ё-мое. Счастлииив, просто до ужаса) Ну… я тоже рада. Все равно в этом не понимаю, знаю что хорошо все, кроме ефрейтора. Ибо «лучше дочь шлюха, чем сын ефрейтор». Не знаю почему.-. 

В общем все идет своим чередом. Доброго времени суток всем!:3

… хочется в это верить. В последнее время все чаще и больше начинаю понимать и осознавать, что сейчас начинается новая жизнь. Прощай школа, дом родной. Нужно куда-то уезжать, искать «новое пристанище», обустраивать учебу. Всегда думала что до этого «переломного момента» еще огого сколько времени, и я успею все продумать, решить что, как и куда. А теперь понимаю что все планы коту под хвост, и сейчас мало того, что подпирает прям под жопу, ближе не куда просто, дак я еще и не знаю куда поступать. Совсем. Столько информации перелопатила, перебрала все онлайн и книжные тесты на профориентацию. Пересмотрела все близлежащие ко мне колледжи, находящиеся максимум в трех часах езды от моего города. Типа в Спб или Тихвине, Лодейном поле и т.д. И даже в Вел.Новгороде колледжи смотрела… В Питере конечно тоже хорошие колледжи, да только я смотрю и понимаю что с такими вступительными испытаниями я не поступлю туда, куда хочу.  Или смогу. НАверное, нужно попробовать.

Так вот… Еще и с Ваней просто тупик.Он вернется, пойдет сразу работать у нас в городе, тут ему и место после учебы оставлено. Стали говорить на счет меня, все у нас не сходится! Он не хочет меня отпускать далеко никуда. Ибо еще годадва будет тут усердно трудиться, чтобы заработать хоть что-нибудь. Возможно, ему тут выдадут квартиру. Эхх… А я что, спросите? Отдельная тема.

Я как бы и хочу остаться с ним, ну как же не хотеть. Но и не хочу, ибо перспектив никаких не ожидается. Нет, у меня есть план примерный: отучиться тут, уехать в Питер, найти работу, и может быть пойти дальше еще куда-нибудь учиться. Да только дело в том, что мама не поймет. Как же, я тут. В такой жопе учиться буду. Хотя и жопой совсем не назовешь. Можно потом найти работу после того, Как отучусь тут. Но все равно как-то…  Да и Ваня.. 

Мне нужные какие-то гарантии. Ну, отношения не чайник — чтобы вот так, с гарантией сразу. Но все же… Я иду на такие жерты во имя чего? Во имя счастья, любви, благополучного совместного будущего. Это я так думаю… А потом словно отхожу ото сна: какое к черту совместное будущее? А вдруг от вернется, и бросит тебя? и чего ты делать будешь? Куковать тут. Вот чего я боюсь. Время подпирает, и я мечусь в пространстве, в надежде найти хоть какой-то выход. Пока я решительно остаюсь в 10-ом классе, мать ругает. Эхх.

Понимаю, что приходиться взрослеть. Думать об обустройстве в жизни, обустройстве себя в обществе. Все так неожиданно прилетело. Рухнуло, как снег на голову. И стою я где-то в космосе, в каком-то бесконечном пространстве с кучей снега на голове. И фиг знает что с этой кучей делать. То ли выбросить ее нафиг и пойти туда, куда глаза глядят. То ли попытаться раскопать ее, и возможно найти для себя что-то подходящее. 

Но все же, мечты могут сбываться. Это я еще из хорошего м/ф «Золушка» запомнила. Конечно о такмо раскладе, как у нее, можно только мечтать. Но раз она смогла, значит и я смогу. И плевать что прекрасная Золушка  - всего лишь персонаж и мультика. Иногда мне кажется, будто со мной все тоже самое происходит. И я тоже персонаж из какой-то пока неизвестной никому  картины.

Стала замечать за собой маленько припизженую особенность. Меня тянет прям на людей. Любых. Любого возраста, пола, социального статуса и прочее. А замечать это стала, после тог как ушел Ваня, и у меня началась учеба. Так и тянет с кем-нибудь пообщаться. Узнать чьи-то интересы, немного о жизни того или иного персонажа. Стала теснее общаться с одноклассниками. Почти со всеми теперь в приятельских отношениях. Оказывается, вокруг меня столько хороших людей. Но есть и такие, которые как-то настороженно относяться к моим порывам, и держатся от меня на расстоянии. Есть только пара-трофка человек, с которыми я подружилась, которые за пару дней ко мне подтянулись. Мне лично было очень приятно, что я оказывается могу общаться не только с одной своей подругой, а еще с кучей разных личностей. Понемногу выползаю из своей раковины.

Всем добра:3

      Последнее время я начинаю понимать, что я — домоседка.  Не знаю почему. Просто такое настроение в последний месяц, что вот прям воротит от улицы. С подругой вижусь только в школе, ибо общение с ней напрягает, сама не в курсе по какой причине. И не гуляю с ней. Обычно мы постоянно вечерами выбираемся гулять по будням. Чтобы развеяться, поговорить обо всем, просто повеселиться. Но нам просто стало не очем разговаривать. У нее свой мир — у меня свой. И я не против.

      Мои прогулки ограничиваются только походами в сад за младшей сестрой, прогулки с ней. Иногда я хожу к Ваниной маме. У нее дома ремонт, дак я все помогаю ей с планировкой в комнате, мы с ней все обсуждаем, выбираем мебель. Да и без разговоров о том, как там Ваня поживает, не обходиться. В основном ругаем его 

     Да еще к тому же в учебе завязла. Думала с уходом Вани крепко возьмусь за учебу… Ну-ну. Оказывается, когда Ваня был рядом, было спокойнее. А теперь голова постоянно им забита, еще больше прежнего. И учеба не отвлекает, а скорее наоборот, напрягает. Да еще и последний год. Решать нужно, куда дальше. Пока мы вместе, тьфу-тьфу-тьфу, все нужно решать сообща. И я не уверена что ему понравится моя идея, свалить после 9 в коледж. Да еще и столь далеко от дома. А у него тут все уже «схвачено». Конечно, мы сможем быть вместе потом. Но это потом, а первые год, два.. 

Короче такой расклад моей жизни. Сегодня впервые осознала сколько всего предстоит решить, и что нужно сделать некий выбор. И чтобы вскорем времени я не пожалела о нем..

а вообще привет вам всем!:3

«Oh, my stomachs tied in knots

Im afraid of what ill find if you and i talk tonight

Ooh ,ooooh,

see the problem isn’t you its me

i know, i can tell i’ve seen it time after time..»

И меня окончательно накрыло этим трэком. Не знаю что со мной весь день творится сегодня. Такое шикарное настроение, даже как-то подозрительно… А хотя, черт с ним, со всем плохим! Не все время же киснуть. Ну, правда есть и погрустить из-за чего… На дворе-то какое число, а снега все неет и нееет… И Ваня не звонит чего-то, хотя обещался. Ох уж эти постоянные наряды. Ну да ладно… Сегодня у меня вечер воспоминаний. Сижу слушаю наши песни, которые тесно связаны с той зимой, кушаю мандаринки и просто радуюсь хрен знает чему. Подруга вот должна еще прийти (и где черт ее носит, времени-то сколько уже!), будем всю ночь веселиться, смотреть фильмы и обжираться «Золотым степом», ням-ням: З

Доброго времени суток всем! З

«Мои сообщения, которые я пишу для тебя всегда наполнены чем-то большим, чем буквами и разными знаками препинания, они всегда наполнены чувствами, которые я хочу тебе передать. Будь это ненависть, любовь, нежность или еще что. И я всегда надеюсь, что тебе приятно читать все это. Просто не всегда у меня выходит что-то сказать по телефону. Прокручивая весь день в голове все слова, которые я бы желала тебе сказать, я загораюсь изнутри, что вот мол, порадую тебя приятностями. Но как только дело доходит до звонка, я гасну, словно проглатываю язык, мозг перестает работать, и кроме каких-то нечленораздельных звуков я ничего не могу выдавить из себя. Просто я стеснительная. Всегда была такой… И ты это знаешь. А когда сажусь за компьютер, пребывая в каком-то счастливом возбуждении сажусь тебе писать. Ты всегда просишь писать как можно больше: «пиши так, будто статью в газету печатаешь, мне всегда приятно это читать». И я пишуу, пишуу, перебирая в голове самые приятные моменты в наших  разговорах и в тех днях, которые мы проживали вместе. Я благодарная хрен знает кому, что нашла тебя..." 

(я не знаю к чему картинку такую скинула, захотелось, очень атмосферная, и спокойная — прям как я сейчас)

Доброго времени суток!

14 ноября. Пройденный день, Ужасно умучалась чего-то за день. Зато в три часа ночи мне пришла о Вани смс-ка, оочень длинная и трогательная. Так что день провела в хорошем настроении и с улыбкой на лице. Недавно звонил… С другого номера, поговорить не успели, ибо я всрала сотку за десять минут. Ну как так-то! Жалко что сказать толкового ничего не успела. Ну ладно, написала ему в вк, обещал ответить. Очень устал, только в восемь вечера с наряда снялся, очень, говорил, спать хочет. Сонным голосом мне рассказывал как с парнями сидели музыку слушали, потом наговорил всяческих милостей, мол я выросла, красотка такая и бла-бла-бла. Очень было приятно, до мурашек!^^О Ох уж это сдирание денег только, не договорили, не люблю так разговор обрывать.

В школе все тихо-мирно. Последнее время у меня появилась какая-то любвоь к одноклассникам, ко всем при чем, наверное начинаю понимать что многих вижу последний год и это очень грустно… Наверное на выпускном буду рыдать как сучка.-. С учебой маленько напряг, я понимаю все предметы кроме физики, информатики и геометрии. Ну никаки пока не втыкаю в темы на этих уроках, хоть и стараюсь мозгами работать. Будем совершенствоваться.

А вообще, сегодня был «полет души». После Ваниных сообщений так много думала, и пришла к выводу что все хорошо, осталось 7 месяцев, и мы будем вместе.

Охх, скорее бы.

Вот такой вот забавный, но с долей правды, клип сделали парни из Pierce the Veil. Что такие дамы могут дать кроме красоты? Весело и правдиво, хер ли. 

Нельзя мне до поздна засиживаться в интернете. И вообще до поздна сидеть нельзя, а то у меня как время за полночь — сразу какие-то непонятные мыслишки начинают в голове вертеться. Вот например сейчас сижу, набираю для него сообщение. Думаю чем бы таким его наполнить, чтобы такое задушевное написать, чтоб вот он прочитал — и на душе хорошо стало. Ну так вот… Думаю я, думаю, набираю сообщение, и даже не замечаю как медленно от хороших новостей для него, перехожу к своим переживаниям, и пишу: ты только там не забывай меня, а то вдруг совсем остыл уже ко мне… Потом перечитываю, стираю Ну зачем ему такие вещи читать? Ему ведь не приятно будет. Стирать-то стираю, а в голове откладывается. Сообщение набрала, отправила. Зато теперь сижу и думаю… А вдруг он там остывает ко мне, а вдруг вообще уже забыл нафиг как это — быть со мной. Ну… Не знаю как объяснить. В общем опять я загналась. Наверное, надо спать ложиться.

Но спать ложиться сейчас нельзя, по Пятому каналу идет «Собачье сердце». Грех не досмотреть этот фильм..

«В очередь, в очередь сукины дети! » (с)