Двухдневный игнор — это норма походу у него.Больше всего меня бесит то, что я не могу начать с ним разговор. Я уже заранее знаю как все будет

-Что-то случилось котенок?

— Нет, все в порядке.

-Нет, ну не зря ж ты меня игноришь так. Ты там опять загоняешься?

-Все нормально, перестань глупости говорить.

-Ну я ведь вижу. Или ты остыл уже может быть ко мне?

и пойдет дальше:

-Да как ты можешь думать о таком! Так то я и обидеться могу, бла-бла-бла!

и как с ни м можно серьезно разговаривать? потому что если у нас какие-то непонятки в отношениях, ему все равно кажется наоборот! для него у нас все хорошо! ага, у нас хорошо, а у меня пиздец. и это называется две половинки, ага.как же. не я конечно не обрубаю концы и не собираюсь расходиться с ним, но блин. как долго это может продолжаться?! такое ощущение будто он там слишком обнаглел. вот.

Не знаю что делать, то ли осень так влияет, то ли это кризис какой-то в отношениях… Я фиг знает. Просто я уже не знаю как себя вести с ним. То он бодр и весел и всякие сюси-пуси,  то он уставший и раздражительный, и во время разговора или: мм.понятно.ага.ясно  или вообще молчит. В таком состоянии может триста раз спросить  одно и тоже, типа: как учеба-то? Аж бесит… Я тоже не железная. Я уже даже теряюсь в том, как себя вести в такой ситуации. Я не могу быть постоянно веселой и поддерживать его, мне тоже фигово. Иногда бывает так нагонит, что я даже начинаю думать что ему не надо, чтоб я ждала его. Я хочу, жду, и буду ждать. Да только отдачи никакой. Это какая-то игра в одни ворота. Разговор со стеной. И прочее. 

Разочароваться в чувствах и в человеке, все еще его любя? К-к-коммбоо. 

Сижу переслушиваю песню со «Сватов»,  охх… Аж мурашки по коже, и так где-то в груди сжимается. Так мы с Ваней проводили последние летние дни, когда я одна жила  в городе аж целых полторы недели.  Сидели целыми днями безвылазно в квартире, смотрели Сватов, кушали и просто наслаждались обществом друг друга. Ох уж и были времена… Когда пересматриваю старые серии, аж всплакнуть охота от ностальгии. Так было хорошо… Я оказывается такая сентиментальная. Упасть не встать.Но, черт побери, я скучаю без Вани. С ним всегда так инересно проводить время. Надеюсь, после армии он не поменяется. Ну, точнее характер бы в худшую сторону не изменился. Воот… Короче куда-то меня не туда понесло. О чем я? Ох, скучаю. Чертовски. Отвлекаюсь учебой, вроде затягивает по-немногу, но все не то. Очень переживаю последнее время, если он не звонит. Как бы и понимаю что времени нету у него, а все равно что-то где-то так грызет. Ведь по-любому был один день когда он просто не хотел звонить, я уверена. А потом как ни в чем не бывало на след. день звонил( Ох и накручиваю я себя… Я наверное скоро поседею с этим всем делом, к 6 месяцам службы так точно.

Что б ее. Эту армию… Прошло всего три месяца, а я уже будто состарилась лет на 10 с ней. Зато может быть умнее стала, и чуть-чуть мудрее..

 В общем дело в том, что я поругалась с мамой. Она меня выгнала… История долгая, в общем я осталась ночевать у Ваниной мамы. Точнее попросилась и должна была с ней встретится. До встречи с ней пошла гулять с подругой. И мне позвонил любимый. Сразу же начал разговор с того, что, мол, случилось. Говорили мы доооолго, очень долго. Самая радостная фраза от него была такая: вот вернусь я домой. И заберу тебя к себе. И пусть хоть заищется, пусть хоть материнский инстинкт проснется. Я вам даже общаться не разрешу. В общем, если честно, в ходе разговора я начала, откровенно говоря, побаиваться его. Чаще молчала, слушала, и соглашалась с ним. Иногда хотелось высказаться, и я его перебивала, чтобы он послушал наконец меня!, но он перекрикивал, точнее просто таким приказным тоном просил дослушать его. Я слушалась и слушала. А потом связь внезапно прервалась… Пришла смс на телефон, что абонет не может перезвонить в связи с недостатком средств и т.д… Я позвонила от подруги. Семь гудков… Сбросил. Еще семь гудков… Сбросил… Я не стала докучать ему, пошла к его маме. В общем в итоге ситуации я пришла домой к 12 ночи… С мамой не ругалась.

Не суть. Так вот, сегодня Ваня опять позвонил. Поговорили минут 5, потом он сказал что собираються в баню идти, завтра позвонит.Разговор был сухим. " Ни о чем" таким… За то меня радует что он сказал: я тебя люблю. И я тоже успела один раз ответить так же. А потом связь опять резко прервалась. Теперь последовало длиииинное смс-сообщение в вк о том, как ему тяжело. Что он привык к приказному тону. Что сложно с одного народа «переключиться на вас»… Что просто привык и извиняется!.. Воот… В общем все хорошо, мы друг друга поняли и все налаживаеться. Но иногда кажется, что я так заебалась уже… Но Ваня сказал что «чувствую некую взрослость» и «у нас все будет отлично, слово даю»… Я ему верю. Он и жо армии всегда был такими серьезным не по возрасту, не раздолбаем. И сейчас становится еще лучше.хоть и стал малость грубее. Но я так одергиваю его, чтобы он понимал границу между «армией» и «гражданкой», так сказать. В общем вот. Разрешите доложить — заебало!

А еще поругалась с подругой. Объяснила что не собираюсь бегать за ней, потокать во всем и быть тряпкой, об которую вытирают ноги.И не хочу находиться в обществе самовлюбленной эгоистки. На что она, что не удивительно, сказала, мол: я такая какая есть. никого не держу. ХА-ХА-ХА.

Вот такие дела. С мамой второй день не общаюсь. Хожу по дому сама по себе, есть очень хочется правда. Не знаю что делать и как со всем дерьмом разобраться. Но ничего, переживу. Нет таких трудностей, с которыми невозможно справиться.  

— " Эти глаза опять обманули. Опрокинула, выкинула.

Куда пропало то, в чем тонули. Скажи что это сон, ведь ты так не могла."-

Обидно терять " друга".  Но ведь когда то это должно было случится. А иначе бы это плохо кончилось все. А Ваней я дорожу больше чем кем-либо другим. И терять не хочу. Да, сэтим «другом»  было весело, он действительно хороший парень. И я уверена что он найдет ту, которую полюбит. В конце концов не стоило ввязываться в это. Ну ничего, на ошибках люди учатся.

Сумбур в башке, в жизни. Мысли в кучу не собрать..

Ну вроде ничего особенного после прихода моей мамы в школу не произошло. И слава богу. Правда кол-во часов прогулок сократилось, но эт херня. Правда как разделить это время на троих человек, я не представляю. Вот сегодня сказала что в девять пойду на часик погулять. Виталик позвал. Что-то узнал про моую шальную подруженьку и ее экс-бойфренда.  Интересноо… Но вот беда в том что подруженку мою может быть сегодня тоже отпустят гулять, и как мне разорваться. И информацию узнать хочу, да и общество Ани поднадоело. Но и Аню бижать не хочу, все таки не часто она, когда наказывают, гулять отпрашиваеться. Хотя не факт что ее еще пустят, но я уже все просчитываю. Ох ох охоо… Да и Ваня что-то не звонит совсем, сухо общаться стал. Наверное мужской коллектив так влияет. Главное, говорит что любит. Остальное не важно. Может и устает там и нервничает, я не лезу. Как оправится, сам начнет писать и т.д.  Школа уже достала. Писали пробник по русскому в форме ГИА. Написал весь класс на тройки. Печально. А кто ж знал что все будет труднее, чем мы думали. Не представляю что в среду будет по математике. Ужас прям. Буду дома сидеть и плакаь наверное, как результаты узнаю.Но буду надеяться на лучшее. Вот такие вот дела у меня.

Папу моей подруги лучшей, по совместительству моей одноклассницы, вызывают в школу.За хамство учителям. Моей маме тоже велено быть в понедельник в школе, за прогулы, о которых, собственно говоря, мама знает. Думают, что мама после разговора с директором вправит мне мозги. Ага, как же. И вот в такие моменты я всегда думаю о том, что есть дети хуже нас с подругой, которые неделями прогуливают, не живут вообще дома и в ус не дуют. Но бля, наша классная, въебала бы ей. В общем учебный год, последний, начался оооочень весело.

Прошло три месяца Ваниной службы, как вдруг на мою голову свалился Виталик, с которым мы до Вани довольно тесно общались. Я ему вроде как нравилась, но потом он отстал от меня. И вот теперь он опять объявился. Ни с того ни с сего начал писать, просить о встрече. Ну мы встретились, ничего особенного. Я его выслушала, четко и ясно дала понять что у меня есть Ваня… Но по-моему ему вообще все равно на это, он стал какой-то настырный. И самое интересно… То, за что я себя виню уже как неделю, это то, что я не против. Я знаю что это плохо, что Ваня там думает обо мне, а я тут такие вещи творю. Но Виталик лично для меня только друг. А я для него кажется больше чем друг… И блин, я постоянно думаю о Ване, но мне так совестно. Я понимаю, что пора бы уже прекратить общение с ним, но ничего с собой не могу поделать. Фак фак фак. Так противно за себя. Бог мой, уебите с ноги мне в ебало, чтобы я в конце концов очухалась!.

Третий день подряд захожу сюда, и как только открываю «добавить запись», смотрю на пустое окошко и понимаю что мне совершенно нечего писать. Да нет, вроде и произошло много всего, про что рассказать могу. Даже есть абсурдные вещи, о которых я узнала, и то, что я офигела — мягко сказано. Но писать… То ли нет желания, то ли еще чего. Кризис прям какой-то… Даже бесит. Ничего не могу, ни одну мысль в тект не могу сложить. Или просто это депресняк осенний какой-то. Просто все лень. Даже вот учеба началась, всего неделю как, а мне уже не хочется учится. Но 9 класс как никак, выпускной, да и к тому же Ване пообещала что этот год буду учится хорошо, не забивая на уроки «болты». ПРосто пока очень трудно влиться в режим дня. И из-за этого я ничего не успеваю, все бесит, со всеми ругаюсь. И в итоге все равно ничего не делаю. Вот даже сейчас, нужно сделать гребаное искусство, а я поискала информацию —  и НОЛЬ ее. Ничего не буду блять делать, бесит. Вот так вот!. 

Все сидела и вспоминала, о каких группах уже псиала сюда, а о каких нет. Вспомнила! Как же я могла не написать сюда о любимых бешеных и чумовых Die Atwoord? В общем то я слушать эту группу начала где-то с марта/апреля этого года. Иногда подкатывает такое кхм… сумасшдшее настроение, и я могу слушать их целый день. Музло конечно на любителя, но тем не менее :3

P.S- блииииин, в общем здесь должны быть несколько трэков, но их до вечера где-то не будет. Потом отредактирую, и все. У меня просто низкая скорость. В общем херово быть мной и пользоваться модемом мтс. 

но если кому интересно, ищите. песни же просто до одури сумасшедшие.