Ваня вот недавно позвонил. Перед построением на вечернюю поверку там оставалось минут 10 свободного времени. А в итогда проболтали все полчаса. Столько всего обсудили опять за полчаса. Он мне говорит, что я потихоньку меняюсь. Это, говорит, чувствуется по манере общения. Мол взрослею… Говорит, открытее стала что-ли, раскованнее. Не знаю, хорошо это или плохо. Надеюсь такие изменения не начнут отталкивать. А вообще я люблю так с ним болтать. Я правда стала как-то разговорчивее. Хочется все больше и больше свободного времени чтобы у него было. Хотя иногда я чувствую что нужно немного помолчать обоим, даже если у него время есть, просто потому чтобы тем для разговоров накопилось побольше, и чтобы соскучится успевали. Потому что даже по телефону как-то бывает не о чем болтать.

А вообще очень хочется в школу. Только на пол годик так, чтобы развлечься… Аааа, а мне еще целый год предстоит мозго#бства. Фу фу фу. 

С детства не люблю неопределенность. Когда ты не знаешь что ты делаешь и зачем. Напрасно или нет. И я все чаще замечаю что с таким симптомом трудно жить. Ведь по сути в жизни ты никогда не знаешь что будет. Завтра, через неделю… А уж через год и подавно. Но, наверное это такого рода испытание, я думаю. Нужно принять как факт то, что в жизни вообще нет чего-то определенного и постоянного.Что все может изменится в абсолютно противоположном направлении. Но принять этот факт я не могу.Да и врят-ли когда-то получится. Но одно я знаю точно. Я жду, и делаю это не ради какой-то выгоды. Я же люблю, разве это не повод? Просто это нужно сделать, перетерпеть, переныть, перестрадать. Для тебя, для себя, для нас. Эхх… Спокойной ночи всем в общем. 

" Мир был жесток к нему, и он платил миру той же монетой. Никому не верил и ничего не боялся

он — человек выжженый изнутри, последний воин из рода Серого Пса

имя которому Волкодав. "

Книга 1. Волкодав. 

Прочитала наверное процентов 20 пока что от  этой книги. Но она уже затянула. Сегодня почему-то так увлеклась, читаю весь день. Задумываюсь над прочитанным. И пока не могу понять сути. Наверное  и не пойму пока не дочитаю ее до конца. Но сам персонаж Волкодава я уже ни раз встречала в разных книгах и фильмах. И всегда очень удивлялась и сочувствовала такому персонажу. Человек, недоверяющий никому кроме себя. Который никогда не подпускал никого к себе. Способный постоять за себя, выстоять. Человек, принимающий смерть — как нечто приемлимое. И спокойно идет в бой на  смерть, совершенно безбоязненно… У него свояс обственная миссия, неизвестная никому.И он должен выполнить ее во что бы то ни стало. И спокойно проститься с миром.  Но встречая на своем пути незнакомых людей, несчастных, просящих о помощи, явно без каких-либо корыстных целей —  он готов им помочь. Взвалить на себя такую ношу.Физическую и моральную, позабыв о своем собственном деле, к которому скорее всего готовился очень долгое время…Он еще совсем недавно имел семью. И не знал как это — быть полной сиротой, и владеть имуществом, которое способно уместиться в тряпичном мешке. но сам уже давно так жил. И свыкся со своей судьбой..

 В общем это все, что я выудила из начала всей этой истории. дочитаю эту книгу, и тут же примусь за вторую. "Волкодав.Правод на поединок." 

Сколько впереди еще времени. Боже, только представить. Что мне делать все это время? Учится, да. Но одной учебой себя не займешь. Хотя… Я не знаю. Блин. Но в тоже времяя очень боюсь отвлечься на что-то. Такое противное ощущение будто он там, жизнь по распорядку, а я тут и о нем не думаю. Или я просто накручиваю, что перестану думать. Ох… Вот уж не знала что все так закрутится, но раз обещала —  дотерплю. Надеюсь через какой-то период времени все волнение и грусть улетучится. 

Но как бы тяжело не было, я потерплю.Это не надолго, это совсем чуть-чуть. 

Я не сдамся без бою..

Блин, вот вроде помню 1 сентября того года, а уже бац! и 9 класс. Упасть и не встать. Почему когда нужно, чтобы время шло медленно, оно идет быстро? И наоборот. Сейчас я бы очень хотела с головой погрузится в учебу, и забыться хотя бы до весны. Только вот у меня такое отвращение вдруг появиляется к одноклассникам. Не знаю почему, раньше такого не замечала за собой. А теперь как представлю что мне еще один год торчать с ними в одном классе, слушать их вечный пустой треп, глупые шуточки на уроках… Брр, аж мерзко становится. Такое чувство будто я мм… отдалилась вообще последнее время от общества. Кроме подруги и семьи я ни с кем не общаюсь. Да мне так и привычно в принципе.  Как же не хочется опять возвращатся в этот ад. Из моего класса наверное дай бог человек пять адекватных личностей, про остальных я промолчу… Но что поделать, без этого никак. Я бы перешла с удовольствием на домашнее обучение, но на это нужны денежки, да и причин у меня нет особых, чтобы учится дома. Хотя было бы здорово. Я люблю школу, но ненавижу свой класс. Возможно это все потому что я с ними, так сказать, не с самого начала. И как-то до сих пор не привычно с ними общаться. Они живут в одном городе, почти все в одном дворе, большая часть-то точно. А я блин приехала с ебеней, и попыталась влиться в коллектив. Помню что тогда у меня все вышло плохо, и это закончилось какой-то глупой забастовкой, устроенной одной девочкой с класса. Сейчас уже никто об этом не вспоминает, но осадок остался. В общем ладно, посмотрим что будет в этом году. 

Сегодня я неимоверно счастлива! И настроение под вечер лучше не куда. Да, все таки для себя я поняла, что могу доверять ему. Чтобы ни было, в какой бы ситуации я не была и о чем бы не думала, я всегда могу положится на него. Пусть он 1000 километров от меня пока что. Мы поговорили, я сказала все, что накипело, много извенялось за свое дурацкое поведение, которым портила нервы и себе и ему. Он признался, что да, было конечно не приятно. Но были так же и слова которые мен просто удивили. -«Да, соглашусь, было иногда не приятно. Но я готов ради тебя на все, терпеть все выходки. Надеюсь, это говорит о многом. О том, что я дорожу тобой.»… и тишина. Он никогда наверное мне в живую не говорил подобного. Честно. И это звучало так искренне, как никогда. А я как обычно промолчала. Нет, точнее я ответила ему на все это так же, с той же отдачей… Но все равно такое ощущение будто я не все рассказала ему. Не все вылила изнутри. На самом деле я во многом была не права. Просто мудрость приходит с возрастом.Так что я ее наберусь ее за всю жизнь. В общем я теперь полностью эмоционально удовлетворена. Рада. Счастлива. Не знаю что еще сказать про свое состояние души. 

Спасибо ему за это.

 Прошел почти весь 2013 год. Зима, весна, лето уже прошло. Осталась осень и немножко зимы и все. Господи, я просто мечтаю чтобы наступила зима 2014 года. А там и весна, и снова лето.И он вернется. Но не об этом. Просто… Все возлагали на этот год такие надежды. Типа лето 2013 —  самое крутое лето. Не знаю у кого как, а у меня это лето выдалось самым поганым. Прошлое лето было и то лучше. Но тут уж ничего не поделаешь… И вот я сижу и думаю о том, как быстро почти еще один год прошел… У меня остается 9 класс, последний может быть. Я еще не решила.  И блин, я просто безумно желаю чтобы этот год пролетел так же не заметное и с кучей событий. На самом деле в этом году я приобрела, точнее… мм… познакомилась с человеком, который по сей день делает меня счастливой. Даже будучи на расстоянии. И в общем-то я уверена что все окажется вовсе не так сложно, как я сейчас думаю. И потом, следующим летом я буду с глупой улыбкой на лице вспоминать все свои переживания, истерики. Мдаа. Я конечно много о чем переживаю, но не буду об этом. Мне кажется это все просто загоны. И об этом не стоит думать… Все же я очень рада что этот год выдается таким красочным и полным событий. 

Вчера приехала в город. Дорога выдалась жуткая, в дождь с ветром, по автобусам с котом в сумке. Ппц, а не поездка! В общем добралась… И потом поняла что оставила ключи от дома в деревне, ахах. Меня встретила моя Аня и мы пошли к ней, вечером дядя забрал нас и отвез ко мне.Потом вечером с Аней пошли по магазинам, накупили вкусностей и пошли ночевать к ней… Ммм, обожаю ночные посиделки с Аней!  Болтали обо всем. И о Ване я ей столько всего на рассказывала, и она мне. Многим поделились,, спорили, с чем-то даже разошлись во мнениях. Сейчас вот зашла наконец-то на любимый МП. Жарим с ней у меня дома картошечку с колбасой, салатик делаем. Точнее она по части готовки, а я уборки. Все честно. В общем, хорошо отдыхаем. Так еще до 1 сентября. А Ваня так и не звонил мне… Вчера напсиала ему смс, попереписывались, а на последнюю не ответил.Обещал попытаться сегодня позвонить. В любом случае завтра суббота и он обязательно позвонит. К стати у нас завтра с ним 8 месяцев, ура ура ура, я очень люблю его*_*  Воот, так что отложим переживания, и го кушать на ночь и спать:3

Пэ.Эс — проведите последний месяц лета весело. Так мало осталось до рутины. 

Я никогда не перестану его слушать, пока, наверное, не выйдет новый альбом. Fuck .!.

Эхх. Время, время..

Эхх… Если бы я могла. Вот так вот просто взять и забить на все хер.Но неет… А так иногда хочется перестать парить себе мозги всяякой ерундой. Ну чтобы думалось только о хорошем. Нет, такое состояние у меня бывает, когда ХОП — и я бодра, весела. Но это под вечер, и то пару раз на неделе. Сегодня поеду домой. Развлекусь с подругой, поболтаю. Месяц ее не видела, обстоятельства мешали. А сейчас наболтаемся с ней, нагуляемся. Глядишь она промоет мне мозги и станет куда проще. В общем я не знаю кому я всю эту херь тут загоняю, впрочем мне похуй.