Охх. У меня правда голова пухнет от непонимания. Все было хорошо, а тут бац и опять какие-то обиды, молчание. И ведь самое интересное, я не могу начать выяснять. Потому что он еще больше обидится, что я тут напридумыва себе и ему предъявляю претензии. Начнет опять: ах вот так вот, да? Я ту занят, бла бла бла, а ты начинаешь все… И… БЛЯТЬ… как с ним разговаривать? Я вроде стараюсь как положено себя вести. Все нежности, все сюси-пуси ему, мозг не делаюлишний раз, все в себе перевариваю! А эффект прямо противоположный. Он только еще хуже себя вести начинает!  И главное сам всегда говорит: ты прям ОБЯЗАТЕЛЬНО говори мне или пиши, если что накипит. Как он говорил «твоя проблемы- мои проблемы». Ага, как же. На данном этапе его действия даже близко не стоят с этой фразой. Плюс еще если пишу ему о переживаниях, то как горохом об стенку. Никогда не получаю ответа именно на то, что я написала. Если бы он по теме мне отвечал, я бы успокаивалась.  А так, как я пишу, а он мимо ушей пропускает, приходится писать каждый раз одно и то же, в надежде что он ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ услышит меня и поймет. 

А так да, все хорошо.

Господи, дай мне сил все это вытерпеть.

И ты, истеричка моя армейская, приезжай скорее. 

Я пооомню. Помню все с начала зимы. Ох… Этот трэк много значит для меня, так много, что каждый раз при его прослушивании я таю. Голос просто неописуемый. Ни с чем не сравнимый. Тогда я подумала первый раз: ну как такое может нравится? А потом втянулась… Настолько сильно я полюбила эту песеню, что до сих пор когда мне фигово, и ничего не хочется, слушаю ее. Разве не прелесть? Вокалисту этой группы уже 27, но его голос… Очень лиричное содержание у этой песни. Мне Ваня скинул ее, как только мы начали общатся. Нет слов. Я б еще клип залила сюда, попробую как-нибудь. Чтобы вы полюбовались этим чудом. А пока можно просто понаслаждаться прослушиванием. В голове самые-самые теплые воспоминания… Все плохое, что происходило между нами, хоть и редко, сразу забывается. На лице появляется улыбка, а на душе так легко-легко...

Даа. И мы с Ваней не исключение. Что-то вдруг навеяло сегодня. Я с самого утра сидела и перебирала все самые теплые моменты за наш год. Одним из таких «моментов» являются посиделки на скамейке в парке. Я не знаю почему мы так облюбовали ту скамейку вообще, ибо зимой сидеть по вечерам на улице — этом маразм. Но мы каждый вечер там сидели, валяли друг друга в снегу, ели мандарины. Прям на улице:D И было так хорошо, хорошо… У нас еще перед новым годом парк украсили, дак мы сидели на той скамейке, которая как раз был под оранжевой гирляндой. Ох и до чего было романтично. И все равно было что после полуторачасовых посиделок отваливались ноги и ужасно мерзли руки.  Я бы написала, что хочу вернуть все назад. На ту зиму, потому что там он со мной. Но я этого не очень то и хочу, потому что когда он вернется, впереди у нас будет еще ой сколько много таких зим. 

Ну господь мой бог, почему я такая слабохарактерная?! Сначала молчу, молчуу, держу все в себе. А поом сама же обижаюсь на то, что ничего не могу сказать прямо, и человек меня не понимает. И появляется какое-то недопонимание. И вообще, последнее время все не так. Как-будто я уже его заебла. А говорить на прямую он не хочет… Уфф. Закипела.

в общем обида ебаная у меня затаилась на него .-.

Пошел пятый месяц  

У меня сейчас такое же ощущение, которое было первые пол года наших отношений. Каждый месяц, после того дня, как мы стали парой, я боялась, что вот вдруг все это несерьезно, ему надоест, и вообще он меня бросит. Но приходил месяц, за ним другой, и все становилось только лучше. И к лету это прошло, знаете ли.Вот и сейчас, каждый «армейский» месяц, я боюсь что у него случится какой-нибудь сдвиг в башке, и он меня пошлет. Или просто начнет игнорить(тьфу-тьфу-тьфу)… Идет пятый месяц, и надеюсь что к декабою-январю все устаканится. Да, я ебанутая, но ничего не поделать.

Все потихоньку. ыставили четвертные оценки… четыре тройки и двойка по физике. По физике не добрала 0,3 балла. Так обидноОбычно физика на твердую тройку у меня, но я понятия не имела что за мной имеется должок, в виде какой-то лабораторной на повторение. И учитель мне не сказал. Очень очень стыдно, в следующей четверти все будет гораздо лучше. И вообще я хочу за год по физике 4! Буду стремится. Это раз. Во-вторых мама уехала на юг, приедет только 8 ноября. До этого дня я буду жить в деревне с бабушкой… Опустим подробности… ДОСТАЛО. Я устаю с мелкой и бабушкой, нифига не успеваю. 

В третьих… Хмм. Даже не знаю что в третьих.А, точно… Сидела тут как-то на географии и думала: бог мой, я учусь в школе последний год. Последний сцуко год. И потом начнется учеба в колледже.Охх… ПРосто не верится что я по факту получила первое образование. Начальное… Дальше потом учеба в колледже, а там и до работы не далеко. Как так? Как так быстро прошли 9 лет? Я просто в шоке. Уже весной следующего года мне предстоит прочувствовтаь всю нервозность экзаменов, слезы и грусть последнего звонка и радость от выпускного, как такового.  Мдаа… У меня впереди меньше 36 учебных недель, а я не знаю куда я пойду, на кого, зачем. Но просто уверена что не иду в 11. Возможно поступлю в проф.училище в своем городе, на профессию, которой можно будет найти применение в других городах.  А главное… Больше всего я хочу чтобы у нас с Ваней все после армии сложилось хорошо.Пусть и будет первое время не по себе. И непривычно, и трудно. Но я то знаю, что мы, как говорится, " и через огонь, и через воду, и через трубы медные". Так что особо не волнуюсь. Но все же…  Так я боюсь весны… И лета. Потому что у меня будут подготовки, усиленные, к сдаче ГИА, и потом сама сдача экзаменов… И будет мало времени, а у него там наоборот. Хотя фиг знает. Но, надеюсь, суть проблемы изъяснила.

Вот такие дела творятся. 

Бог мой, прошло еще так мало дней: С Убейте меня. Меня уже тошнит от этой армии. За то сегодня у нас был полуторачасовой откровеннейший разговор. Это так подбодрило...

Что я даже наверное не буду ничего писать, дабы не начать опять грустить, потому что завтра у меня пробный ГИА по математике. Нужны силы, и здравый ум. Так что я спать, хах.

Иногда, очень редко, но я думаю будто мы с ним совершенно разные люди. Я младше его, хоть он и говорит всегда что ему плевать на возраст. Я верю, но… У него ожни интересы, вкусы, у меня другие. А с ним я пытаюсь быть тем, кем не являюсь. Но люблю его таким, какой он есть, и он меня. И кажется что последнее время я теряю какую-то связь с ним.Он там как будто живет своей жизнь, делает свои дела, занят чем-то, и такое ощущение будто совсем обо мне не думаетЯ уже писала ему об этом, но он настоятельно просит выкинуть все мысли эи из головы и не думать больше о такой ерунде, но как не думать если кроме как выяснение отношений, мне больше нечего с ним обсудить. Я не знаю что делать, наверное это нужно пережить. Но я эмоционально так вымоталась. Правда, очень вымоталась. 

Может в этом вся соль? Быть разными, и любить? 

День. Обычный, ни чем не примечательный. Подошел к концу.

— Уроки сделаны, хах, я умничка сегодня. Только геометрию так и не смогла сделать, ох уж этот чертов тест непонятный. Ладно, завтра с преподавателем все решу. Еще физику исправила почти, точно молодец. Жалко только и обидно что все так запустила, а теперь расхлебываю. В след.четверти такого точно не будет.

— Сидел вот, буквально час с небольшим назад убивалась и настроение было на нуле. Но вот буквально с полчаса назад или чуть больше Ваня написал. Он в наряде сегодня, мы с ним аж 20 минут переписывались! Он так быстро отвечал на сообщения, что моей радости не было предела. И тут он мне написал о таком, от чего я чуть не разрыдалась. Таких слов я конечно и ожидала от него, но не сейчас, может попозже. Но это было сказано сегодня. Что он думает часто об этом. Моему счастью нет предела, хотя я по-прежнему недовольна, что он холодит немного. Но ничего, думаю что это норма сейчас, по этому терплю. В общем вроде все хорошо, жду ночного его ответа, думаю, раз онв наряде, время найдется. 

— С подругой поговорили тоже душевно так, все растолковали, и исчерпали мою проблему. Пришли короче к выводу: что от нехватки его в целом, его заботы, и прочего, я начинаю истерить и выдумывать то, чего нету. 

Вот такие дела

Устала я. Это блять какой-то кризис. Такое ощущение что ему ничего не надо.  Я устала от неясности в отношениях и в его чувствах. И хотя интуитивно чую что ничего не меняется. Что все хорошо. Но писать ему об этой проблеме, о своих терзаниях не хочу. Потому что мне кажется что я и так постоянно выясняю отношения. Но как не выяснять, если без этого я не могу от него ничего добиться, никаких прояснений не могу откопать. Когда поговорим по телефону все в порядке, эйфория, чувство окрыленности, бесконечная радость. А потом проходит неделя, и пиздец начинается по новой — опять какие-то неясности, путаница. Я говорю ему частично о переживаниях, в надежде на поддержку и понимание. А он держит все в себе.не желая раскрыться, делает вид что все хорошо. А я прям ну чувствую, что не все так радужно. И начинаю переживать… и пиздец в общем. Наверное это нужно пережить, но я ак боюсь потерять связь с ним.Кажется что с каждым днем он все больше от меня отдаляется.Держать переживания в себе нет сил, а ему нельзя обо всем знать. Не хочу ебать ему мозг лишний раз. Все очень плачевно.