И вот опять. Серое ни чем не примечательное утро. Без тебя. Такое ощущение будто меня теперь ничего, абсолютно ничего не радует. Когда же это пройдет… Вчре вечером списывалась с подругой, прогоняла ей ту же тему, что и вам тут в посте. Не знаю, она вроде ничего толкового не говорила. Но стало так вдруг весело. Я соскучилась по ней. Месяц ее не видела! Так хочу гулять с ней, веселится в конце концов. Выйти из состояния унылости. Я знаю, что не могу одна справится с собой. Мне нужен кто-то кто поставит меня на ноги, кто даст мне надежду на лучшее. И это она. Поможет мне, вселит веру в лучшее. Она всегда говорит что он не такой, что он «замечательный чувак же» и что все у нас будет збс. А я просто баба. Без логики. Мол когда все плохо, я ною что плохо. А когда все хорошо, я сомневаюсь почему так, а не как обычно плохо. Ахах, да, я типичная баба. И ничего не могу поделать. Я знаю, что Ваня там, вдали, и думает только о хорошем. А я тут сижу и загоняю себя по поводу и без. Тоже самое что было когдя я провожала его 26 июня. Такое ощущение пустоты, никчемности, грусти… Где-то внутри, в груди что-то схватывает от нервной перегрузки, и хочется постоянно плакать. Ах, так вот, вчера после разговора с ней стало гораздо легче, и я смогла уснуть… Скорее от того, что сильно устала с дороги, но не важно. Просто сегодня утром я проснулась, и все по новой. Опять скука, чувство безысходности, самое настоящее… И ничего с  эим не сделать. Я ничего не хочу, абсолютно. Я безвольный овощь. Меня радуют только его звонки, сообщения… И больше ничего. Ну может сладости… Но это второстепенное.  О бог, как много настрочила то, кто будет это поебень читать однотипную .__. Но не суть… Я так скучаю. И не знаю куда себя пристроить… Иногда возникает дикое желание весь год пахать, как лошадь, чтобы не замечать хода дней… Чтобы приходить вечером домой, и заваливаться спать, без задних ног. Короче мне бы тоже в армию. Ахах… А еще я много накручиваю. Почему он не звонит, не пишет… И хотя понимаю что просто НЕКОГДА, помимо этого возникает еще куча мыслей. Я ненавижу, просто терпеть немогу неопределенность. Да, я с детства привыкла что мне нужно знать сразу, что как будет… Не люблю ждать я… Но тут другой случай, я жду. Мне нужно сделать это. Для себя, для него, для нас. А вообще вот я о чем… В четверг напьюсь. Приеду, куплю с ней вина, или чего по крепче, и будем вдвоем у меня сидеть. Я буду рыдать и вспоминатьк ак мы чудесно с Ваней проводили время, как он встречал меня радостный с автобуса, мы гуляли, гуляли, гуляли… А потом вчерами сидели у меня дома, смотрели телевизор, укутавшись в одеяле, и говорили о счастливом… Да, возможно я напишу ему письмо о том, что чувствую. Ведь всегда важно чтобы твоя вторая половинка знала о твоих переживаниях… Но послезавтра я напьюсь. Что покрепче можно?