ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ Я УВИЖУ СВОЕГО КОТААААА. Приясага на 11 августа назначена, завтра еду билеты покупать с его мамой. Ой ну не могла я не поделиться радостью!(тьфу-тьфу-тьфу чтобы не сглазить!). Он сегодня позвонил, и, боже, я так счастлива что услышала его. Я таю таю таю от его голоса, такого приятного и родного. ПОболали не долго правда, потом он там фильм пошел смореть всей ротой. Эхх. Пол фильма переписывались, потому что фильм был не интересный. В общем теперь я ни о чем другом думтаь не могу, кроме как о том, что увижусь скоро со своим Котом:* А еще он мне написал что боиться остаться в одиночестве… Говорит уже многих парней с роты девчонки променяли, и он очень переживает. А я его понимаю, понимаю и успокаивать стараюсь. Очень боюсь сама что ему там на уши подсядут мол: и твоя такая же! А я не такая же… Буду ему доказывать это. Чтобы был уверен во мне. Я и сама очень боюсь… Столько начиталась что мол парни и пока служат, и после армии бросают девчонок. А он мне: Отставить переживания, люблю и точка. И так сразу спокойно стало… Боюсь что после присяги впаду в дипрессию. Потому что потом мы увидимся только весной… ХОЧУ ЧТОБЫ ПРОШЛИ ХОТЯ БЫ ЧЕРТОВЫ ПОЛГОДА. Все образумится… А вообще у меня через неделю в субботу день рождения. Целых 15 лет, маленький юбилейчик, ура ураХотя радости это не приносит. На самом деле, с такой ситуацией ничего радости не приносит блин… Весь месяц уже на нервах, ни о чем другом думать не могу.кроме как о том, как там Ваня, как ест, высыпаеься ли, здоров ли… Аааа, мне скоро поезда, армия, жд билеты и прочее сниться будет в кошмарных снах блин!! 

 В общем весело прошел месяц, точнее очень нервно. Скорее бы осень, школа, так спокойнее будет, буду постоянно учебой и сестрой занята. А вечером прогулки с подругой… Эээх, а там и зима, а там и весна, а потом и опять лето. Я уже не представляю себя без Вани. Скорее бы лето 2014.

Долго думала писать мне об этом или нет. То времени не было, то мысли терялись. Да они и сейчас не особо то в кучу собраны, но я попробую. 

Собственно говоря вот я о чем. Иногда бывает, когда я сижу где-то в группах в вк, или просто даже общаюсь с ребятами или девчонками старше меня, сталкиваюсь с возрастными ограничениями.  Особенно эти ограничения касаются темы «любовь и отношения». Когда начинаешь высказывать свою точку зрения по той или иной теме, всегда слышишь или читаешь такие слова: иди уроки учи. Блять, а я по вашему что в школе ни разу не была? Это бесит. Такое чувство что раз я говорю в таком раннем возрасте о любви, и рассуждаю на тему отношений, я автоматом могу стать шлюхой. Что за бред?! Девушка может нормально учится, даже отлично, и при этом вполне ясно и с умом рассуждать. Такое чувство что если ты об этом говоришь, ты не учишься, только о парнях и думаешь и вообще обязана еще " в куколки играть"… Я все понимаю, что говорить половых, например, отношениях мне рано. Но почему я не могу говорить об отношениях в целом? Как будто я ничего не понимаю. Дурочка такая наивная. Да, иногда я рассуждаю немного не по детски, но это совершенно не значит что я шлюха, и с ранних лет только этим интересуюсь. У меня сейчас есть любимый человек, и он у меня первый. А поболтать на эту ему я люблю исходя из обычных НАБЛЮДЕНИЙ. Я разбирала в голове множество пример отношений между парнями и девушками.даже между вполне взрослыми и зрелыми людьми. Даже наблюдала за отношениями мамы. В которых я потом разочаровалась… И если я упрекаю большую часть мужчин в том, что измена для них — вполне нормальное дело, это еще не значит что я перевстречалась со всеми с раннего возраста. Просто я со стороны всегда вижу это. *секрет* Мама у меня рассталась с моим отчимом из-за измены, и я этоо знала все. И видела. Так вот я о чем… Иногда когда переписываешься или общаешься с людьми которые в принципе не на много старше тебя, видишь: ой да что ты понимаешь.Да как вообще ребенок может рассуждать об этом! ой иди учись. А иногда и: шлюха малолетняя! Куда мир катиться! Господи да что в этом предосудительного то?! Я же в реальности не трахаюсь со всеми подряд… Возраст еще ни о чем не говорит, идиоты! Я может много не понимаю, но я ведь не совсем дура. 

Блин, вот опять, эмоции взяли верх и я ничего толком по теме не вы сказала. Чертчертчерт!!! Но, думаю, многие поняли меня

Каждый раз когда на меня находит волна тоски. Или я начинаю сильно переживать из-за того, что Ваня изменится, я включаю в голове фразу и повторяю ее в слух: Ты сама выбрала его. Любишь? Терпи, подстраивайся. Это пройдет. В конце концов все же хорошо, чего ты раскисаешь то? Вот и чудно.

Своего рода аутотренинг по поднятию настроения. И вроде становится лечге от этого. Правда все равно тяжело. А мне все говорят что первые 2 месяца будет тяжело и медленно будет иди время, а потоооом полетит так — что не замечу. Хах… хотелось бы верить. Вот и друг Ванин лучший говорит мне: не переживай сильно, время быстро пройдет и вернется наш танкист))… И в это очень хочется верить. А еще, я уже  не представляю никого другого на месте Вани. По этому мне тут нет смысла изменять ему. Он наверное там тоже переживает по этому поводу. Но  ничего, пройдет буквально полгода, и все встанет на свои места. Мы будем до конца друг в друге уверены. У меня всегда так… Я полюбила Ваню, и буквально пока не исполнилось полгода отношений, не верила что все настолько серьезно. Каждый раз мучала себя мыслями о том, что он может от меня уйти, бросить, променять и прочее.А теперь у меня такая ситуация, что я боюсь как бы мы не перестали с Ваней понимать друг друга. Как бы не отвыкли друг от друга. И наверное я опять буду полгода мучать себя и изводить этим. И только ближе к дмб наверное пойму что все хорошо, и не так уж и страшно, как казалось вначале. Но это будет пережить труднее. Ведь полгода мы были рядом постоянно, и так было легче. Я могла узнаь у него что творится в голове у него, о чем думает и переживает. А теперь нас разделяют звонки и 1000 километров расстояния. На расстоянии нужно уметь держать отношения, стараться находить компромисы и подстраиваться друг под друга. Эээх...

Да что ты знаешь о расстоянии? ты не поймешь никогда, какого это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове.когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами более 1000 км и более 300 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания.что ты можешь знать о расстоянии? ты никогда не сможешь понять, какого это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и или интернет.когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе.не делите эмоций, не делитесь переживаниями.когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе.что ты можешь знать о расстоянии? вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лица.вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино.вы не можете уснуть, обняв друг друга.вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным.тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело.научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом.только тогда поймешь, что такое — расстояние.

МНе очень очень страшно, что мы можешь многое потерять. За весь этот год… Отвыкнуть, охладеть, перестать понимать друг друга. Постепенно начать находить  в родном человеке нового. Которого ты еще не знаешь, не понимаешь и даже не торопишься понять. Ведь тебе «новому» будет так комфортно. Вот чего я боюсь. Я не знаю сильная я или нет, смогу это выдержать или сломаюсь… Может он или я поймем что эти отношения для нас абуза, и пытаться их удержать нет смысла. Может быть он там забудется в компании сослуживцев или решит что я тут его совсем не жду. Перестанет звонить, или станет грубым и черствым… Или ему попросту станет не до меня. Ничего не знаю, что ждет нас впереди и по этому так боюсь. Неизвестность всегда пугает. Особенно когда ты понимаешь что ничего не можешь сделать чтобы хоть что-то прояснилось. Понимаете? Я конечно поняла за все время что мы вместе какой Ваня. Не много узнала о нем. Но все равно нельзя исключать возможность чего-то " не очень хорошего". Воот…  Может быть он вообще поймет что я не нужна ему, что он не нагулялся или я для него балласт в армии. Что мне нужно много внимания, а он этого не сможет дать. Кого я обманываю, я просто из тех людей, кто боится перемен. Потому что перемены не всегда несут в себе что-то положительное.

Мы столько прошли вместе. За эти счастливые 7 месяцев. И первое сильное влечение, и какое-то надоедание, и мои жукие истерики без повода. Даже пару крупных на мой счет ссор. Помню жуткие слезы и крики с моей стороны, когда ты же сидел молча, опустив голову, и нервно сжимал кулаки. Потом, я подходила к тебе, целовала в макушку, садилась на корточки прямо перед тобой, обнимала тебя за шею одной рукой, а другой поднимала голову. Ты смотрел усталым взглядом, а я со слезами на глазах говорила: прости. И ты целовал меня нежно и вытирал слезу со щеки, обнимал крепко крепко. И потом я понимала какая же я дура. И после не хотелось тебя никуда опускать. Все помню. Начало знакомства. Мы гуляли зимними вечерами в парке у новогодней елки. Сидели в мороз в парке на скамейке и кушали мандаринки, смеялись и валялись в снегу:D Это все настолько врезалось мне в память… Помню все, даже последние не очень веселые полтора месяца до начала твоей службы. Помню, но не буду о них. Они были слишком тяжелыми и не стоит о них даже задумываться. Я помню ввсе, и надеюсь, что впереди нас ждет многое. Стоит только подождать, перетерпеть, выстоять. 

"Я тебя люблю за все родная моя, меньше уже осталось,3 недели отслужил, блин вернусь охереешь просто от того сколько я тебе любви подарю на всю жизнь:* "   — ради таких трогательных смс я готова отдать все. Мур<3

Ну что, привет всем! Доброго времени суток точнее) 

В общем поехала я в субботу утром в город. Нужно было к Ваниной маме заехать. Ну я села в автобус и думаю… А ключи то от дома не взяла. А пофиг, на вахе же висеть должны. Ага. Как же. В общем приехала я, зашла, и на те! Ключей нет. Ну я подумала что накаркала блин. Позвонила мамке и давай угорать в трубку, что мол ключи забыла. Ну в общем пофиг, пошла к Ваниной маме. Позвонил Ванюша мой, болали по домашнему телефону, дооолго болтали. Господи, я так рада слышать его голос блин*_* Такое счастье, правда. В общем Ванина мама разрешила мне остаться у нее. Папа Ванин ушел на ночь на работу, и мы остались вдвоем. Попили горячего шоколада, и смотрели телевизор. Вообще Ванина мама ооочень хорошая женщина, понимающая, добрая, веселая и отзывчивая. А еще она очень хорошо относится ко мне, и я стараюсь не подрывать это доверие. И решили улечся спать уже, пол 12 как никак было уже. В общем одтдохнула я у нее как надо прям) Так что вернулась я сюда, в деревню, с боооольшой неохотой если честно. Хочется обратно, расслабится. К тому же Ванина мама понимает меня больше чем моя. Не знаю с чем это связано но это так

Ну а что я? Я тоже флешмобер херов:3

Черт. Как же это много. Двадцать с хером дней без ласки, тепла, понимания и поцелуев. Чертчерчерт как же я по нему скучаю. Скорее бы уже началась эта гребаная осень. Будет чем себя занять. А пока остается только ждать, когда же он скажет дату присяги и я рвану к нему, любимому и родному:*  А потом мы полгода не увидимся, до весенних каникул, и я опять к нему приеду. Только уже не знаю куда, потому что могу перекинуть на новое место дислокации так сказать.Воот… Ааа, так о чем я. О том что я — человек без стимула к жизни мать вашу. Так хочется начать ЖИТЬ, что-то делать в конце концов, что бы не замечать как идет час за часом, день за днем. Ибо бесит смотреть на часы и «оо, прошло пару минут, так много», ага. И я совершенно не хочу читать книги, я это поняла. Это не мое, кажется. Точнее я не могу вот так вот взять по собственной воле и начать читать книгу. Не могу. По этому мне нужен какой-то менее задротский вариант, чтобы выходить из дома, веселится, ла-ла-ла. Но не с кем пока, а осенью будет уже некогда. Вот что такое безысходность. 

Чертчертчер как же я скучаю.

Какой же ты у меня замечательный:*

Запечатлила это Ванина мама. Скинула мне только что. А я еще возмущалась над погодой в деревне, а в городе вон что творилось в это время на реке нашей!