Наконец-то все потихоньку улаживается. Ваня мне звонил вчера. Целых 10 минут разговаривали. А после звонка я плакала как дурочка. Самое главное я услышала от него: Я тоже тебя люблю котеночек мой. И счастлива. Вроде говорил с хорошим настроем таким. Говорю мол, как поживаешь то там? А он: день хорошо, день плохо. Потому что через день на сухом пайке сидят. Вот так вот. А в целом терпимо говорит. 27 я собираюсь с Ваниной мамой ехать к Ване в Наро-Фоминск на присягу. На целый день, а ночью поедем обратно. Ураааа, я его увижу. Он наверное такой смешной в форме военной то, ахах. Я так хочу скорее его уже обнять расцеловать, и затискать просто до смерти! Мама моя разрешила ехать, идаже денег даст сказала. Чего еще можно желать для счастья, а?? Вот именно, ничего. На след. неделе поедем в город на вокзал заказывать билеты. Так что все образуеться, но я обязана просто поехать, не могу иначе я.Может я единственный раз за год его увижу.

Я так скучаю по своему Родному Котенку, это словами не передать. Так хочу его увидеть, аааа, прям просто сидеть на месте ровно не могу, как представлю что скоро увижу его, родного и любимого, обниму крепко-крепко.Ура. Я самая счастливая, а он у меня самый самый лучший.

Выводы. За последние 10 дней я успела наделать кучу выводов. Положительных и не очень. А толку? Вот я делаю вывод. Вроде все разложено по полочкам, все ясно и понятно. Что стоит делать в данный момент, а что нет. А смысла никакого. Может у меня проблемы с головой? Потому что следовать выводам ну никак не получается. Я прям противоречу сама себе. И это бесит. И выводит. А еще я хочу в Питер. Отдыхать. В музей, а потом погулять по центру. Или сходить в зоопарк. А потом по книжным. Мне нравятся книжные в Питере. Не знаю почему. Хочу просто расслабиться. Заняться тем, что отвлечет меня от мыслей, и от этих чертовых выводов, от которых только впадать в истерику хочеться. Питер… Мой любимый город. Мы с Ваней хотели вдвоем съездить в Питер и погулять там. Ну любим мы этот город. Но ничего, он вернеться и мы с ним съездим. Погуляем по центру, или забредем на какую-нибудь улочку. Во двор. И обязательно поситим обжиралочное место с кратким званием МакДак ахах. Я люблю себя баловать, хоть и говорят что вредно и нельзя есть. Всеее можно, если осторожно. Так тчо все у нас впереди.

А пока я просто хочу уехать. Не знаю куда. Так уехать, чтобы до начала учебного года. И чтобы настроение поднялось на весь год. А еще… Хочу разговоров. С понимающим меня человеком. Мне нужно выговориться. И чтобы мне обязательно дали дельный совет, но пока ни одного такого я не услышала. И мне не легче. Хочу чего-то, сама не знаю чего. И все это потому что Ваня не рядом. Без него якак будто потеряла дни. Я не знаю что делать, да и стоит ли что-то делать, ради чего? С Ваней мы катались на великах, купались, покупали сладости, сидели на пляже и рыбачили на мостках. А сейчас этого нет и я потерялась. Как будто с Ваней потерялся смысл в жизни. Весь год, до его возвращения я буду жить только лишь учебой и подругой. Которая поддерживать будет весь год. А еще нужно распечатать Ванину фотографию. Хочу поставить в рамочку дома и каждый день видеть его, хотя бы так. Это будет напоминать о нем, о таком Родном. 

Ладно, что-то я так разоткровенничалась, а никому и не интересно. Я спать, до завтра. А  хотя нет, до понедельника..

Посоветуйте мне какое-нибудь безобидное успокоительное, может чай с мятой или таблеточки какие, или капели. Только не в коем случае не карвало, валидол или валерьянку.Чтобы блять  не нервничать, поменьше стресса и засыпалось чтобы хорошо. А то заебалась уже.

Итак. Дабы не трепать себе нервы всякой ерундой я приняла такое решение: перестать думать наперед. Особенно о плохом. Потому что правда, ну что за глупости такие, думать о том, что может произойти плохого, если этого еще не случилось. Да, такая уж у меня натура — переживать " заранее". А потом я ничего не чувсвую. В этом и проблема. Так что я решила, что нужно перестать думать о проблемах, нужно жить сегодняшним днем. А он, как я вижу, день этот, не так уж и плох. Как говориться проблемы нужно решать по мере их поступления. А в данный момент проблем у меня нет, и переживтаь не из-за чего. Правда, выглядит этот текст не более чем самовнушение. Хотя это помогает. Пусть и под вечер подгружает, но без этого никак. В общем-то все отлично.

Да и сегодняшний день обошелся без  сильных переживаний.Нет, тосковать я по прежнему тоскую по Ване. Без этого никак, но впереди отличные выходные в обществе меня только и моей лучшей подруги:3 И значит нет видимых причин для горевания. К тому же я еще собираюсь наведаться к Ваниной маме. Мы с ней вчера переписывались, и она написала что очень волнуеться в последнее время, пьет уйму успокоительного чтобы уснуть. И плачет. Боже, как я ее понимаю. Теперь для меня Ваня, как и для нее, самый родной мой человек, и пусть любвоьк нему у нас с ней разная, зато одно у нас общее: забота о нем и постоянная тревога. Так что завтра поеду ее радовать. 3 числа у нее был день рождения, так что куплю букетик цветов, конфетки/шоколадки/открытки и пойду поднимать настроение. Да и сама когда я в компании Ваниной мамы мне гораздо спокойнее, а и время быстрее летит. 

И да, думать нужно если и вперед, то только до следующего дня, не более. 

«Я буду любить его и ждать. А каким он вернеться — уже не важно. Я приму его любым.» 

Прочитала один пост только что про романтику и вспомнила все, что у  нас с Ваней было до того, как он ушел в армию. Эээх, романтика была та еще. Вот один раз мы с ним на одном, да да на одном велосипеде ездили на рыбалку. С термосом, бутербродами и наживкой для рыбы. Ваня рыбку ловил, а я сидела на мостке и чай пила. У меня даже где-то есть фотографии с этого мероприятия. Ах да, зимой, когда мы только познакомились мы каждый вечер, почти, сидели на площади у елки и кушали мандарины. Да уж, романтика двух придурков:3 Ну так вот. Вспомнила я про романтику и поняла что еще год не увижу и не почувствую бабочек в животе.Не увижу наши с Ваней радостные лица, светящиеся от счастья глаза.  Не смогу просто сесть вечером смотреть фильм, обняв его крепко при крепко. И вдруг, невзначай поцеловать его в щечку. И опять прижаться к нему, чтобы почувствовать тепло его тела. Целый год, это так печально. Но ради того, что бы все повторилось, я подожду. Любовь, настоящая любовь, способна выдержать все препятствия. А я верю в искренность наших чувств. Значит все будет отлично. 

Начала про романтику, закончила как обычно тем, что скучаю очень по Ване. И только сейчас понимаю что каждая мелочь, каждое слово напоминает о нем:* Скорее бы он вернулся:*

Пройдет неделя, месяц, и другой

Я верю, ты вернешься в дом родимый.

Я жду, когда мы встретимся с тобой,

Вернись скорее самый мой любимый.

Не думай ты, что без тебя легко мне.

Что напрочь о тебе я забываю.

Живу я тут как будто в стороне,

И день последний службы ожидаю.

И каждый день, минуту и секунду

Я вспоминаю все твои черты.

И так обнять скорей тебя мечтаю,

Уйти скорей от этой суеты.

И пусть прождать мне срок еще не малый,

Прошу, меня Родной не забывай!

Вернет тебя нам поезд запоздалый,

Почаще только всех нас вспоминай!

Я буду любить тебя, и ждать. Терпеть все наши выходки за весь год, поддерживать отношения с твоей семьей. Буду верить в нас, а каким ты вернешься — это уже не важно. Я буду любить тебя любым:*

Я боюсь перестать скучать...

Чего я боюсь? я боюсь перестать по нему скучать… пусть лучше мне будет очень больно… Пусть мне будет его не хватать. Пусть лучше эти муки, чем перестать по нему скучать… я даже боюсь представить… он позвонит, а я не рада слышать его голос, я уже не бегу к телефону, и не говорю счастливое алло… я уже не жду так дембель. не плачу по ночам, и не читаю письма его с трепетом… я боюсь. Очень боюсь. Он приедет, обнимет меня с огромной радостью… а я просто пойму что уже ничего не чувствую… что не такую радость приносят его поцелуи… его глаза… его губы я уже не буду считать такими нежными… они станут самими обычными. И он превратиться в одного человека… простого человека. Как и все эти серые люди. У меня в животе уже не будут порхать бабочки. И не буду я перечитывать по 100 раз его смс-ки. не дай Бог… я до слез боюсь причинить боль этому родному человеку… он мне нужен так… Господи, умоляю, не позволяй мне его разлюбить… пусть я лучше буду сильно мучиться… чем перестану скучать...

очень тебя прошу... 

© Copyright: Гузель Садриева, 2012

Можно всю жизнь прожить с «любимым» и не знать, любит он тебя или нет. А можно переждать этот чертов год, но зато понять что между вами искренняя и чистая любовь.

Я так жду его звонка. Так жду, как ни от кого другого никогда не ждала звонка. У меня сейчас такое радостное состояние! Я просто так его люблю. И понимаю, что на следующий день и где-то первые 3 месяца я буду рыдать как бешеная. Ну и что. Сейчас мне весело и я рада такому состоянию. А слезы… Нужно дать выход эмоциям, так что я могу первое время рыдать столько, сколько захочется. Потом все встанет на место. Я начну учится, буду как можно чаще заглядывать к Ваниной маме, чтобы не потерять часть жизни. Просто если с Ваниным уходом позабыть то, что с ним связано — равно тому что, если бы мы расстались и я бы забыла его. А так я весь год буду поддерживать отношения с его мамой.Знаете, когда я нахожусь у них дома, мне легчает. Как будто я в родном месте. Настолько я к ним всем привыкла :3

И я надеюсь, что уже на выходных он позвонит, я услышу родной до боли голос и отвечу: Алло, Котенок! Я тебя люблю:*