хотела бы носом прижиматься к твоему носу...
а прижимаюсь лбом к стеклу...
хотела бы пахнут тобой...
твоим родным запахом. А пахну духами.
хотела бы смеяться сейчас с тобой искренне...
а сижу и плачу… я хочу тебя обнять...
и поцеловать...
я реально наверное уже разучилась целоваться...
я ведь только тебя нашла...
только нашла свое счастье...
а тебя уже отняли… ненавижу...
но это не так страшно...
я думаю лучше побыть год на расстоянии и точно знать,
что любим друг друга, чем быть рядом в незнании...
и не любви… мы переживем это...
прорвемся родной… я помолюсь за нас...

Мелочи. Так уж я привыкла, что в последнее время вся моя жизнь и воспоминания складываются из каких-то мелочей. Приятных и не очень. Я помню, прекрасно помню каждый день, проведенный с кем-то дорогим для меня. Помню каждую улыбку, помню светящиеся от радости глаза. Помню даже кто и что говорил в определенный момент. О чем мечтали вслух и о чем молчали. 

Для меня важны такие мелочи, как: кто какой пил чай. Из какой кружки и сколько времени прошло с последнег момента нашей встречи.  Может чай еще не остыл. Помню прогулки, веселье и жизнерадостные лица, все помню, до капельки. 

Прекрасно помню даты… Что было в эти дни, все до мелочей.

Потому что из этих мелочей складывается жизнь. 

В голове бардак. Полные непонятки между сердцем и мозгом. Да, я понимаю что все случаи исключительны, и в случае со мной, не обязательно все может повернутся печально. Вот смотрю я и думаю — большинство девушек ждут парней с армии и стараются не разочаровываться в них. Они верят в них самих, в себя и в их любовь. А я что? Я тоже верю в нашу любовь, верю что она сильная и крепкая. Но… Сердцем чувствую что все будет отлично у нас, что я дождусь любимого и мы будем вместе, и никуда я его не отпущу. А в мозгааааахх… Что творится в моих мозгах, словами не передать. Мозгами понимаю что Ваня может вернутся с армии совершенно другим человеком, со сменившимися взглядами на жизнь. Возможно, он поймет что не нагулялся и мы расстанемся. Возможно, наоборот, он поймет ценность наших чувств. И если первое, я не переживу. Я настолько за полгода к нему привыкла, полюбила его со всеми заморочками, что не представляю уже жизнь без него. Мы настолько стали близки. И я готова. Готова принять его с новыми принципами, с новым мировоззрением, с новыми заморочками. Об одном только Бога прошу, лишь бы любовь осталась между нами прежней.

Стоит ждать и помнить… Ради чего? Глупые. Ждать стоит ради родных глаз и теплых рук. Стоит ждать ради того, чтобы потом никуда и на за что не отпускать Любимого. Всегда стоит ждать. Пусть временами на вас находит тоска по губам и объятиям. Оно того стоит. Стоит ждать ради счастливой встречи, когда ты вся в слезах бежишь навстречу своему счастью. 

Всегда стоит ждать родного. Чтобы он понял, на сколько сильно ты любишь его. Оно для того и есть, чтобы девушка без слов.а действием доказала как любит. И чтобы парень доказал что только она одна в душе у него. Стоит помнить… Каждый день думать и вспоминать все моменты, собранные за вашу совместную жизнь, чтобы потом сидеть вместе и перебирать их по-немногу. 

Ждать. И только.  Она всегда стоит того. Эта любовь.

Недавно сделала стрижку обратно. Вернула себе свою любимую челочку. Так рада теперь. Хотела сначала волосы обрезать по самые плечи, но в парикмахерской сказали что волосы хорошие и что жалеть потом буду, да и растить долго. А я блин так хотела! Еще думаю оттеночным шампунем покрасится, какого-нибудь малинового или лилового цвета. Чтобы если концы осветлеют, не сильно заметно было. Вот теперь думаю: сказать маме и заранее огрести #%дюлей, или купить и сделать все самой и потом огрести #%здюлей, но будет уже поздно:D

Сегодня Ваня наконец-так объявился! Позвонил своей маме, а она потом перезвонила мне. С ним все нормально, в казарме их всего 8 или 10 человек. Ребята вполне нормальные тоже и адекватные. Кормят неплохо. Это тоже радует. Я теперь хоть спокойна за то, как он там начинает служить. После присяги или на нее мы с его мамой собираемся приехать в Наро-Фоминск. Уже смотрим заказ билетов на поезд. После присяги его смогут отпустить дня на 3. Я так рада что через месяц, ну уже поменьше, смогу увидеть свогео Родного Ваню, я так скучаю по нему. Крутятся мысли в голове, что отвыкнем друг от друга с ним… Но я гоню эти мысли прочь от себя, и подальше! Главное в этот год — поддержка и понимание друг друга, и тогда все будет отлично, я уверена. 

А еще он мне сообщение на телефон написал. У них там проводился какой-то тест, так разрешили телефонами воспользоваться чтобы сообщение написать. Вот он  мне пишет: я люблю тебя принцесса моя родная, скучаю уже без тебя и родителей ...

Я СЧАСТЛИВА ЧТО ОН ЕСТЬ. И я так его блин люблю:*

Буду. Буду любить и буду рядом всегда. Пока солнце светит во всех частях нашей планеты. Пока я смогу дышать, и дыханием согревать твое сердце. Я буду с тобой, пока тебе это будет нужно. Буду рядом, пока ты спишь на моей груди, мирно сопя носом. Я буду… Буду рядом, потому что твои проблемы — мои проблемы тоже. Я буду с тобой, не от безысходности.А от того, что люблю тебя. От того, что свет теперь вижу только в твоих глазах. От того, что голос твой, слегка низковаты теперь для меня самая яркая музыка, от котороый мурашки по коже бегут безостановочно. Я буду любить тебя… буду любить, пока ты не начнешь улыбаться каждому приходящему дню. Буду любить тебя и буду дарить свою нежность пока дождь за окном и холод. Буду согревать тебя и буду рядом  пока зима заставляет замерзать людские сердца от одиночества. я буду с тобой. И чтобы не случилось, какая бы напасть не приключилась с тобой, помни, что я всегда с тобой. Потому что ты — это я, а от себя я никогда не откажусь. 

Я поняла что я очень зависима от интернета и того, что там пишут. Вот также ситуация с армией. Я не думала что что парни могут забывать, изменять и бросать девушек в армии, пока не прочитала об этом на одной и публичных траниц в контакте. Я ведь и думать об этом не думала, когда отправляла Ваню служить… просто хотела чтобы он не забыл меня и скорее вернулся домой. А после того, что я прочитала, я стала больше себя накручивать. Думать обо всяких глупостях… Все, прочитанное на той странице, заставляет меня усмница в чувствах Вани. Но хотя я сама, втнутри себя уверена в его и собственных чувствах. И я готова ждать. А еще думаю что стоит отписаться от всеких бредовых пабликов, перестать думать чужими головами, и спокойно начать ждать. Буквально через месяц, я уверена, я забуду обо всме плохом, о чем думала. Просто правда, нужно перестать забывать голову ерундой! У всех в жизни свои конкретные случаи, и не обязательно каждый случай может произойти со мной. Ведь тут 50 на 50. Либо да, либо нет, и никак иначе. 

Это лето да и вообще весь этот год от лета до лета будет очень долгим. 

Знаете, давать советы со стороны могут все, а вот переживать все это на собственном опыте — это совершенно разные вещи. Я и рада что меня понимают, но ни один совет, ни одно слово меня не могут успокоить. Я хочу чтобы уже поскорее прошло лето и пошел учебный год… С учебой дни будут идти быстрее, я думаю. Мне все еще трудно свыкнуться с мыслью… Возможно я слишком сентиментальна. Много переживаю по сути из-за ничего. Я понимаю это все, но мне не легко. Я хочу быть сильной, хотя бы для него. Чтобы он знал что я скучаю и терплю расстояние. Но для себя… Каждый день, все время, каждую минуты сердце сжимается от мыслей как он, с кем, где, что делает, какое настроение и прочее. Больше всего боюсь что жду напрасно. Хотя понимаю что он любит меня… Мне нужно знать что я жду не напрасно. Что он обязательно вернеться КО МНЕ. 

Долгожданный первый звонок от Вани. Распределили в первый же день. Мой Родной будет танкистом, будет служить в подмосковье, в г. Наро-Фоминске  в 4-й гвардейской Кантемировской танковой дивизии. О как, запомнила, ахах. Ехать из Лен.области, а конкретнее из г.Влхова до Наро-Фоминска прилично долго, девять с половиной часов. Но это еще не так далеко, как кажется. И я надеюсь что он весь год прослужит там и его никуда не перекинут. А такое бывает. Просто в Московскую область, в этот чертов город можно съездить чтобы навестить Ваню, хотя бы раз в полгода. Это возможно. А ехать куда-то в Калининград или на Камчатку если отошлют… Это будет вообще ж#па, потому что далеко оооочень. Никаких увольнений, никаких связей по телефону, скорее всего и прочее.

А я вот все переживаю что Ваня изменится, и мне придеться через год заново привыкать к нему и его манерам поведения.Хотяв армии не все меняются. Вот Ванин друг после армии каким бы, таким и остался. Но все равно я очень боюсь. Что он будет немного грубым и черствым, пока служит. Хотя, для мужского коллектива, который постоянно там присутствует, это нормально. Эээх.И вот два дня я провела без слез, а сегодня вечером после звонка хочеться орать и рвать все, что попадаеться под руку. Да. Скажу откровенное, я боюсь что там он меня забудет! Но он говорит, мол: вот давай перестань глупости говорить. И я ведь доверяю ему, а одиночество, тоску и слезы не унять. Так сердце в груди сжимается и ком в горле стоит, скорее бы прошло хотя бы пол года, тогда я буду точно уверена что все хорошо. Раньше я точно так же думала когда мы начали встречаться.Каждый месяц боялась что он бросит меня вдруг. Но вот прошло пол года, отношения окрепли и я поверила в нашу любовь. Теперь тоже самое предстоит и с армией. Придеться мне каждый месяц хваться за сердце, думая что он может позвонить и сказать в любой момент: Малышь, можешь больше не ждать. Как подумаю, все внутри кровью обливается… По этому мне нужна хотя бы пара — тройка месяцев для так называемой «адаптации» .