Доброе Утро!

Хотя какое оно, мать вашу, доброе. Сегодня Ваня поехал в военкомат узнавать точно когда его заберут. Я буду надеяться что 1 июля. Тогда мы с ним сможешь спокойной распрощаться. Хотя третьего раза прощания я не выдержу. Буду рыдать как бешеная, и плевать что Ваня этого не хочет. Я год его не увижу и имею право пустить слезу. И вообще, иногда у меня складывается такое впечатление, будто от меня на год что-то отрывают. За полгода мы с Ваней  ни разу не расставались на долго, разве что только вот в начале июня. И то он потом был со мной. И  привыкла проводить с ним дни. Гулять по пляжу, лазить по всяким лесам и карьерам. Покупать вкусности в магазине и кушать их сидя на мосту. Смотреть с ним фильмы у него дома, кататься на великах, быть  с ним все свободное время.  А сейчас я целый год его не увижу, это лето-осень-зима-весна-лето… Мне столько в этом году предстоит пережить, что я уже в ужасе. Учеба,9 класс как никак. Экзамены, подготовки. Да, мне конечно будет чем заняться, но мне будет очень не хватать Ваниной поддержки. Хотя я решила что сдам экзамены и останусь в 10 классе. Вот и все, потом решу куда поступать. Сейчас, если честно, не хочеться об этом думать.

Ваня еще не знает оказывается когда его заберут ,27 или 1. На самом деле, если 27, то я сейчас с ужасом понимаю что видела его сегодня последний раз в этом году. Теперь остаеться только ждать следующего лета. Господи, у меня сейчас такое ощущение… Полная аппатия. Безразличие ко всему вокруг меня происходящему. Спасают только звонки и разговоры с Любимым и его успокоительный голос и рассуждения. Я верю что все у нас будет замечательно:*

Просто… Надеюсь этот год пролетит очень быстро. Возвращайся скорее домой, я жду.

Вечно меня все тыркают. Понукают как жить и что делать. Что надо, а что не надо делать.Что можно а что нельзя.Я конечно понимаю что это говорят мне взрослые люди, которые знают толк в жизни, которые немалое повидали на свете. Но моя позиция такая, что я живу сама, и я хочу совершать ошибки и делать глупости, чтобы самой убедиться в неправильности собственных поступков. Я хочу делать какие то вещи, совершать поступки сама, пусть ошибаться, оступаться, и впредь самой знать как следует поступать а как нет. А вы на даете мне возможность. Увы, я привыкла что меня постоянно тычут тем, что я еще ребенок. Только вот как то странно, про маленьких детей, когда они пакостят, говорят: ну он же маленький, пусть учиться и пробует! А раз я тоже маленькая, почему я сама не могу учиться и пробовать? Познавать мир и смотреть на него в будущем своими глазами, а не глазами родителей, и других взрослых. И не надо мне говорить что все они проходили через одно и тоже. У всех были похожие, только лишь ПОХОЖИЕ ситуации, но никак не одинаковые. И судить о моих поступках по своим — это самое глупое, что можно придумать. 

Докатилась. 

«And I'd give up forever to touch you

Cause I know that you feel me somehow».

Скоро ты уходишь. Уже буквально через 2 недели. И у нас осталось так мало времени, чтобы побыть вместе. Я хочу, нет, я должна сделать так, чтобы эти 2 недели прошли незабываемо. Вот только пока не знаю как… Мне так тяжко осознавать то, что я тебя целый год не увижу. Не смогу заглянуть  тебе в глаза  и улыбнуться. Ведь взгляд всегда говорит что-то большее. Мне очень не легко понимать что я не смогу говорить с тобой, описывать каждый происходящий день и делиться эмоциями. Не смогу целовать тебя и обнимать тогда, когда мне этого хочеться и когда мне это нужно. Но я, как бы не было тяжело, дождусь тебя. Я же знаю что ты меня там не забудешь и будешь вспоминать каждый день. И я точно так же буду держать в голове мысли о тебе целыми сутками, все 365 дней предстоящего года. А когда ты вернешься… Всё у нас с тобой будет, я обещаю:*

Доброе Утро всем!

Вот так вот и летит время. Я пишу об этом сейчас, потому то в тот день я могу не зайти. В общем 17 июня у нас с Ваней будет полгода. Целых шесть месяцев*о* Так быстро они прошли, эти шесть месяцев счастья, и я надеюсь что нас с ним впереди еще ждет много месцев/лет/десятков лет вместе:* Прошло полгода и я поняла что я готова ждать. Кто бы что не говорил, и с пеной изо рта не доказывал что я еще маленькая, зачем мне ждать его и бла-бла, я все равно настроена на это.  В общем это все что я хотела сказать. Время быстро летит сейчас, старайтесь как можно больше времени проводить с теми, кого любите вы и кто любит вас. А еще просто делайте безумные вещи, потом для этого времени не будет:*

Очень уж быстро пролетели мои выходные в городе. Все таки я смогла отпроситься у мамы и приехать одной с деревни в город отдохнуть и повидаться с Ваней. Ура. Я очень рада на самом деле, потому что я теперь его еще 5 дней не увижу. Завта вечером я опять отправлюсь в деревню.: С Как же меня, если честно тошнит от этой деревни. Ладно, если бы у мамы был отпуск и мы там просто отдыхали. Но так, как мама работает у меня, я сижу целыми днями с сестрой. Но не об этом..

Я о том, как быстро летит время, проведенное с любимыми и родными. Это я начала понимать только сейчас, перед Ваниным уходом в армию. И каждый день, что мы не вместе, я переживаю. Боюсь упустить момент, пропустить что-то важно, что может произойти с нами именно в этот день. И это так печально..

Как же меня это бесит. До невозможности. Моей подруге начал писать парень, с которым мы раньше «встречались». Ну господи, кто в свое время не совершает ошибок? Вот и я ошиблась. Но суть не в этом. Он пишет ей чтобы пожаловаться, мол: ааа, я такой мудак, про#бал ее. 

А МНЕ ПОХУЙ. Ты блять мне жизнь испортил своим присутствием. И вот, только у меня все наладилось. Я нашла человека с которым мне хорошо, котоый мне как родная душа, которого я люблю, ТЫ СУКА, начинаешь лезть. Какого черта? На что ты надеешься недалекое существо! Уйди ты уже из моей жизни блять, отстать от подруги. Я доверяю ей и она все равно тебя пошлет нахуй.

Но Ване я правду рассказала, что он ей пишет чтобы узнать про меня. Я доверяю Ване и хочу чтобы он знал, что  ему тоже доверяю. А еще я волнуюсь, что как только Ваня уйдет в армию, тот начнет лезть ко мне. Но нет, я не собираюсь больше не иметь ничего общего с этим дерьмом.

Вот так вот всегда и бывает. Родители не понимают своих детей. Ладно, не буду разводить спор из этого. В определенном возрасте никто в этом не виноват. Ни дети ни их родители. И это совершенно нормально.

Ну так вот.

Как же меня это бесит. Ну почему? Я хотела каждый день проводить с Ваней в этом месяце. Ведь в июле он уже уйдет в армию. А я останусь тут. Верой и правдой ждать его и хранить верность… Но. Сегодня я поругалась с мамой в пух и прах. Слушать она меня отказывалась напрочь. Говорить спокойным тоном со мной видимо тоже не для нее. Наорала и сказала что все лето я проведу в деревне, хочу того или нет.В итоге я позвонила Ване и проревеле в трубу целых 20 минут. Мы оба в замешательстве. Мне не нравиться это положение. И  я не знаю что сделать с этим всем....

Хмм… Вот и закончились 3.5 самых лучших дня… Ваня приезжал ко мне на выходные. Приехал в субботу, а уехал сегодня. Это так печально… Я не знаю чем себя занять эти 4 дня.  Как бы странно это не было, но я безумно скучаю по Ване. Очень сильно. Сильнее, чем можно себе представить. Сейчас сиэу и вспоминаю, прокручиваю как мы ходили за водой, поливались водой из колодца, ходили в магазин, валялись по пол дня в комнате на большущей кровати. И как спали вдвоем. И это самые милейшие воспоминания о днях, проведенных в деревне.

«Когда ты не знаешь, чем заполнить день, подели его на части, каждую часть займи чем-нибудь, не сиди без дела и четверти часа, десяти минут, пяти минут, пользуйся каждым мгновением, делай намеченное тобою методически, с суровым постоянством, — и день пройдёт так быстро, что ты не заметишь, как он кончился. И ты не будешь зависеть ни от кого и ждать, чтобы тебе помогли провести время.» 

Шарлотта Бронте. Джейн Эйр