Уфф, карма упала так быстро за то время, что меня не было.-.

И снова я тут. Кажется, что целую вечность не появлялась здесь. Столько в «реальности» навалилось на меня. Увязла в учебе и в просмотре олимпиады. Вчера на закрытии пустила слезу. На самом деле даже не знаю от чего. Просто эти две недели были такими эмоциональными. Это, можно сказать моя первая олимпиада, которую я смотрю в своей стране. Мне настолько было жаль расставаться с этими эмоциями, победами и прочим.. 

Меньше стала появляться в сети вообще. Контакт и и прочее заменяет телевизор, музыка и учебники. А вообще у нас две темы по телевизору: Олимпиада и все это зверство на Украине. Хах, постоянно об этом говорят, и иногда кажется что это единственные темы, обсуждаемые у нас в стране.

В общем в голове сумбур. Вокруг хаос, в моей жизни хаос. Это что-то паронормальное. 

Мама давит… Надоело. Ну не хочу и не собираюсь я уходить никуда после 9 класса! Во-первых мне просто неудобно, по личным причинам, во-вторых просто не хочу так резко срываться с места, в третьих могу пойти в колледж после 11, отучиться два с половиной года и преспокойно пойти работать! Какая разница? Выпущусь я из колледжа попозже(не на много уж), чем мои сверстники, которые пойдут после 9. А мама нет чтоб хоть как-то поощрить и поддержать мои планы тупо наезжает —  да ты не закончишь хорошо 11 класс! Не поступишь… Аж прям сама начинаю в это верить, но отступать не собираюсь. Просто она ак озлобилась на меня из-за этого, аж противно. Постоянно слушать«Не будешь учиться; пойдешь дворником работать»  - уже надоело. Честно. Я потихоньку сейчас взялась за учебу, в 10 подтянусь и преспокойно закончу 11 класс. К тому же оценки за год потом идут в пользу ученика, если больше 3.5 — ставят 4. Вполне себе ничего. К тому же вон, не все в школе уходят после 9, раз есть и 11 классы в наших школах. Это только и мотивирует, что полно ребят, не таких уж и совсем ботаниковотличников, которые учатся в 11.. 

Просто НА.ДО.Е.ЛО. уфф.

Какой-то непонятный вечер. Черт. Как же мне это надоело. Беситбеситбесит неимоверно он меня. Моэет это пмс-ное состояние влияет, я хер знает. Просто так обидно, что он редко звонит и вообще не пишет. Что происходит? Когда звонит, постоянно говорит: да я сегодня практически ничем не занят. Хочется крикнуть :«А НЕ ОХУЕЛ ЛИ ТЫ, ДОРОГОЙ МОЙ?». Возможно он просто не понимает, что он делает, и что мне неприятно? Да все он понимает! Не маленький… Иногда кажется что я ему уже не интересна, а он со мной просто потому что привык… Господь мой, какие пессиместичные взгляды на проблему  А какие должны быть еще взгляды на то, что такая вот хуйня творится? Когда же это кончится.. 

У меня каждый день меняется настроение. То я в состоянии эйфории, то меня все бесит и хочется рыдать, потом опять радостьсчастье, потом опять нервоз и слезы. Это погода так влияет или что? Это даже не зависит от того, пишет он мне или нет… Бывает он звонит, весь такой из себя сплошное «мимими», а я в таком состоянии, хоть киллером на массовые убийства нанимай! Держусь при нем как могу, но так бееесит. Ни валерьянка, ни новопассит — не помогает. А учеба дак с первой недели вообще напрягает, не сильно конечно, но.. 

Хочу лето. Это гребаное долгожданное лето, мать вашу!!! Да, мне не хватает его, чертовски. Хоть на стены лезь и локти кусай… Арр. Психипсихипсихи бля. 

Какой-то непонятный вечер. Черт. Как же мне это надоело. Беситбеситбесит неимоверно он меня. Моэет это пмс-ное состояние влияет, я хер знает. Просто так обидно, что он редко звонит и вообще не пишет. Что происходит? Когда звонит, постоянно говорит: да я сегодня практически ничем не занят. Хочется крикнуть :«А НЕ ОХУЕЛ ЛИ ТЫ, ДОРОГОЙ МОЙ?». Возможно он просто не понимает, что он делает, и что мне неприятно? Да все он понимает! Не маленький… Иногда кажется что я ему уже не интересна, а он со мной просто потому что привык… Господь мой, какие пессиместичные взгляды на проблему  А какие должны быть еще взгляды на то, что такая вот хуйня творится? Когда же это кончится.. 

У меня каждый день меняется настроение. То я в состоянии эйфории, то меня все бесит и хочется рыдать, потом опять радостьсчастье, потом опять нервоз и слезы. Это погода так влияет или что? Это даже не зависит от того, пишет он мне или нет… Бывает он звонит, весь такой из себя сплошное «мимими», а я в таком состоянии, хоть киллером на массовые убийства нанимай! Держусь при нем как могу, но так бееесит. Ни валерьянка, ни новопассит — не помогает. А учеба дак с первой недели вообще напрягает, не сильно конечно, но.. 

Хочу лето. Это гребаное долгожданное лето, мать вашу!!! Да, мне не хватает его, чертовски. Хоть на стены лезь и локти кусай… Арр. Психипсихипсихи бля. 

Бесит собственная ущербность и неумение управлять эмоциями, особенно негативными. Не знаю что происходит, но жутко все бесит… И Ваня блять перестал писать, и все забыли! Все заняты видите-ли! А еще я «дурочка глупая» -это дак вообще выводит!!! Если я ревную — это не значит что я дура, это значит что я боюсь тебя потерять, сука ж ты такая!!! А он не понимает!!! Стала разговаривать с ним, сразу все начало бесить… и он в том числе, аааааа… теперь вот сижу, рыдаю как сука от того, что натворила. Обидеть человека, а потм самой ныть и рвать на себе волосы? Пожалуйста блять!, без вопросов!

фух… вроде все 

коротко(или нет) о главном.

1.Какие-то светлые мысли мою голову посещают оочень редко. Например сегодня. Еще один из немногих дней, в которые у меня в голове появляется какая-то ясная и радужная мысль. Это всегда такая приятная неожиданность, подарок от разума для души. И тогда, когда наступает такой момент, сразу думается — разве это проблемы? То, о чем ты загоняешься, какая-то по*бень, пардон. Все живы, здоровы, любимы друг другом и счастливы, чего тебе еще надо? Учеба не в порядке? Пф, твои проблемы.  - каждый день бы давать так себе такие пощечины. Это оказывается очень полезно, сразу поднимается настроение, и я становлюсь менее раздражительной, что очень мучает меня последнее время, не ясно из-за чего.. 

2.Нехватка. Острая нехватка ощущений, бабочек что-ли в животе и отключения мозга. Соскучилась по нему ужасно. Еще пять месяцев, ух… Не хватает прогулок ночами, разговоров обо всем на свете… Смеха, радости, его «фирменных» шуточек. Я так прониклась им, хотя и не потеряла себя, что главное. Но за все то время, что мы вместе, так и не узнала его до конца. Все эти жесты, мимика, голос — завораживает меня. И всегда так было, а сейчас не угасло, а разгорелось еще больше… Особенно когда не вижу его, а слышу только голос, будто самая приятная на свете мелодия. А в голове сразу выскакивает образ, как он говорит, что при этом делает, какие жесты, улыбка. Мм…  Сейчас бы его рядышком, чтобы смотреть фильмы, обсуждать их, дурачиться, слушать рвущие барабанные перепонки трэки и просто наслаждатсья моментом.

Жду не дождусь возвращения, новые эмоции, мысли, новые «мы». Это, наверное, новый этап, еще одна ступенька… не знаю куда правда, но наверное это шаг во что-то светлое и доброе.

«Ты ближе к небу, к космосу, из твоих волос можно плести косы, я в них до сих пор по всему росту.

Я люблю тебя не по ГОСТу, выше всякой нормы, выше гордости, выше времени, выше просто, выше ..»

(с)АлоэВера — Не по ГОСТу.

Все сейчас вокруг меня какие-то… Импортные что-ли. Твиттеры, инстаграмы, музей там, кафе тут, выпивка, друзья. Шмоткишмоткишмотки, опять выпивка, друзья. Завтрак, обед и ужин — все на показ. Рестораны, кинотеатры, театры, концерты. Айфоны не айфоны, брендовые все… Ежесекундые фото с дурацкой обработкой, счастливые жизни. Честно? Завидно. «Белая зависть» это, но все же… Хорошо живут люди, а мне не светит.

Прсто противно. Смотришь фотографии близких и друзей — я там, я там, «ужин с любимым/ой», шопинг, кино, тэгитэгитэги. В школе тоже вокруг полным полно «импортных»…  Идешь, невзрачная такая, в одежде «что выпало — то и одела, поношу недельку, ничо так», а они смотрят. И так прям сверлят своими ядовитыми взглядами. Брр. А еще спрашивается, почему я ненавижу ходить в школу. Эти взгляды искоса, шушуканья. Стараюсь забивать на это, ибо кто они мне, чтоб судить, но все равно тошнотворно все это. Кто-нибудь да и засмеется втихую за спиной. Теряю людей, общение с ними… Возраст, наверное, такой, что все как-то острее воспринимаешь. А что поделать? Возникает желание убежать от всех них куда подальше, да только не куда. Ни книги не спасают, ни музыка, ни даже общение с любимым человеком. 

Бесит эта однотипность «современных тинейджеров» и их крутость.

Вы неинтересны. 

Ура ура ура! Моему счастью нет предела. Второй день хорошее настроение. А все почему? Потому что снег выпал! Мнооого мнооого снега!:3 и -10 градусов на улице. Ухх. Наконец-то, в середине января, после месяца дождей выпал снег. А главное —  не тает. Наконец-то зима добралась до нас! Очень жаль правда, что после нового года. Ну хоть что-то. Теперь можно и ватрушки надувать, и на ледянке кататься. Ухх, радостьрадостьрадость !:3

— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.

— Мне все равно… — сказала Алиса.

— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот.

— … только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса.

— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти.

Действительно, а куда я хочу попасть? К чему мне бы хотелось стремиться? Знаете, всегда поражали и приводили в восторг меня люди, которые четко знали, когда и как закончат учебу, куда пойдут потом, и что вообще хотят получить от жизни. Поражалась потому, что сама не знала, да и сейчас не особо в курсе, куда идти самой. В моем характере, только сейчас начала понимать, прослеживается какая-то инфантильность что-ли… Не в полной мере конечно, но вот это метание из стороны в сторону, постоянная безответственность в каких-то определенных ситуациях, в учебе например. И вроде стараюсь бороться с этим всем, но как-то плохо видимо стараюсь. Это угнетает очень. Нет стимула к достижению каких либо целей. Решила остаться до 11 класса, просто потому, что не знаю куда сейчас идти, да и зачем? Все меня за это как-то поддевают, мол не смогу потом поступить, да и зачем лишние годы терять! Ох…  Мне, конечно плевать, потому что для себя, да той ситуации в которой я сейчас, все решила. И отступать не собираюсь, в общем то. Но все вокруг так и наровят загрузить нравоучениями.  Вот и мечусь из стороны в сторону, не знаю куда идти. И куда я вообще хочу попасть. Безнадежная я.